最近收到一封私信：“老师，我女朋友跟我分手后，就无缝衔接了。我该怎么办？我真的怀疑她到底爱不爱我。我还在痛苦中，她却开始了新的爱情。”
其实我想说，她爱你的时候是真的，不爱你的时候是真的不爱。
如果你不明白，我给你举个例子。
你很喜欢一个杯子，但是有一天打扫卫生的时候不小心打碎了。这时候你该怎么办？即使你因为丢失了心爱的杯子而非常难过，但是你的生活中非常需要一个杯子，你会去超市再买一个你喜欢的吗？
先说苹果手机。相信有人手里会有一部苹果手机，但是苹果手机是不断更新的。也许你当初拿出所有积蓄买了一台苹果6，但是当苹果出新机的时候，你不会激动吗？是当初的苹果6让你爱不释手，可是当你有足够的钱买新机的时候，你就迫不及待的想把6换成新机了吗？
一开始喜欢苹果6是真的，但是手机更新换代之后，买新机型的冲动和欲望也是真的，不就是这个道理吗？
况且喜新厌旧是人之常情。
当然，爱情也是。
分手后，我们不能主观判断是对是错，因为分手后，你们都有选择对方的权利，她只是带头的那个，仅此而已。
就像我的当事人一样，她问我：“她为什么不难过？你怎么这么快就找到下家了？”
其实从对方的无缝衔接中，我们可以分析出，为什么你还在痛苦中，她却可以立刻开始新的爱情。
只要我改变得够快，悲伤就追不上我。只要是分手，痛苦是肯定的，无论是主动方还是被动方。
当初爱情的美好，我们曾经共同拥有的回忆，都随着分手的事实陷入了无尽的黑暗，但无论是哪一方，都不会立刻忘记对方。但是，过去不完美的恋爱经历，硬生生的把两个人挡在了爱情的门外。
这时候就会出现两种人：第一种，沉浸在失恋后的痛苦中，不仅纠结于负面情绪，还被情绪所控制；第二，用新的感情修复旧的伤口。
也就是说，题目说的是“只要我变化够快，悲伤就追不上我。”这种人呢？简单来说，他们找到了一种快速告别失恋痛苦的方法。
有人可能会说，这种人是不是有点薄情？但从客观的角度来看，每个人都有从痛苦中走出来的权利，而对于无缝连接的人来说，做法只是激进了一点，但从根本上来说，只是想尽快逃离悲痛。
当然说明她当初爱的很深，爱得越深，痛苦也就越深，所以她用这种方法来摆脱负面情绪带来的悲伤。
0无法适应分手后的“恋爱惯性”。一段感情无论维持多久，都会形成“恋爱惯性”，这是分手后最难割舍的。
试想一下，你们相处的时候，那些形影不离的画面，那些眉眼间的默契，都成了你们之间特有的爱情属性。你们彼此习惯，彼此依赖。
但是现在已经分手了，不但一时接受不了，对方也接受不了。爱情的惯性突然中断，就像你手里的风筝线，突然被大风吹断了。
作为女人，感情中的依赖感远远大于男人。我为什么这么说？
根据陈愉多年的经验，分手后最痛苦的是女人，痛苦的程度远远大于男人，因为女人更容易沉浸在失恋惯性的痛苦中。
然后，这个时候为了不引起失去恋爱惯性后的各种不适，我开始了无缝连接，也就是说，我立刻从一个惯性跳到了另一个惯性。
0无缝连接是有预谋的？这就是我们常说的。任何无缝连接都是有预谋的。
可能在分手之前，这段新欢就已经出现了，只是她一直没有一个显著点，或者说她是在隔岸观火。
但只有一点是肯定的，那就是你们之间的所有问题都没有得到很好的解决。你给了她不好的恋爱经历，她正在恋爱，渐渐失去对你的爱。
而当你们彻底分手后，她选择了这份新欢。
可能很多人会说，这不是“骑驴找马”吗？先不说这句话是对是错。
反过来说，如果你足够优秀，或者关系没有那么糟糕，她为什么要选择一个新人来代替你原来的那个？
说白了，人是有感情的动物。两个相爱的人只要在一起，不管时间长短，都有一定的感情基础。同样在这种关系中，有一个完整的安慰链。有矛盾的时候，这个安慰的链条就会被拉。如果不解决，总有一天链条会断，安慰会崩，爱情会白收场。
所以说，一段感情的终结，归根结底不是无缝连接的那个人，而是你们关系中出现的各种问题，而这些问题并没有得到解决。分手后，无缝连接只是人的趋势。
那么，现任分手后，想要挽回新欢，该怎么办？别担心，其实分手后，不管是无缝衔接，还是分手一段时间再有新欢，我们都有办法破解。说到底就是对方有了新欢，我们去救对方的一个动作吧？
对自己不够自信怎么办？你只需要问自己，你愿意失去这个人，失去这段感情吗？扪心自问，你爱这个人，却不能拥有，是不是很痛苦？你能放弃你爱的人吗？
如果你的回答是，我不甘心，那就来说说今天对方有新欢了我们该怎么办吧。
0不要拘泥于你们的关系，保持好朋友的身份。如果分手后，对方无缝对接，我理解你内心的不甘。也许你会想，对方怎么可以这样？你们刚分手，你还在为失去她而痛苦，但她只看到新人在笑，却听不到老人在哭。
。
我见过很多被无缝衔接的人，冲上去指责对方，什么早就给自己留备胎了等等之类的话，但是各位这话一出口，就会将你们之间的关系，打入了僵局。
要知道你们已经分手了，你指责得越多，越会给你们之间的挽回增加难度。
当然了，如果你不想挽回，你随意指责抱怨谩骂，都是你的权利，但是如果你想挽回这段关系，我们就应该退而求其次，选择接受当下的这个结果，然后退回到朋友的位置，不要在继续激化你们之间的关系。
在我们撤离阵地之前呢，给你们彼此之间的关系，留下未来发展的种子。
你可以给对方发这样一条短信：“虽然你有了新欢，我很难过，但是我同时也为你开心，毕竟你能幸福，才是我最开心的事儿，如果我在恋爱中，让你感觉不舒服，或者做了什么让你难过的事儿，我说一声对不起，我也希望这个人能给你，我未曾给过你的幸福，以后我们就是朋友了，有什么事儿，你可以跟我说，只要我能帮助到你，我绝不推辞。”
这个时候，你们之间的关系，就很微妙地退到了朋友的位置，而在你的措辞里面，用以推进的方式，友好的退出了这段关系，既没有升级你们之间的矛盾，也没有让分手后的你们那么难堪，这一步就有效的缓解了你们之间的紧张关系。
0战胜新欢，你要做到更懂她
作为朋友的你，出现在她的生活中，是最自然不过的事儿，对不对。
那我们能做什么呢？就是破局。
你要打破过去恋爱中的，你在对方眼里的形象；又要打破你们在分手后，陌生的朋友关系，而这些都是为了增进你们之间的关系，升温你们的关系浓度。
这一步千万不要着急，因为心急的人，喝不到好茶，尤其在对方已经有了新欢的前提下，你也只不过是个备胎，对不对。
但是备胎如何上位呢？答案是时间，我们要用时间来向她证明，你才是最适合她的伴侣。
你可以每隔三天给对方发一条信息，询问一下对方最近的生活，如果对方能友好的跟你交流，说明第一步，已经起到了效果，她对你没有那么多防御心理，也接受了你这个朋友身份。
如果在接下来的时间里，你们互动得很好，那就说明了你们之间的关系，在逐渐地改善，这个时候你就可以，更深入的介入到对方的生活中了。
我举个例子：
在分手期间，刚好是她的生日，那么你就可以想想，对方喜欢什么，然后以朋友的身份赠送给对方，并且告诉对方：“我记得你非常喜欢他家的香水，这是他家的新款，你可以试试，看看是不是你喜欢的味道”。
或者是对方的朋友圈出现了什么消极的内容，你们毕竟相爱过，对她也有一定的了解，那就站在对方的角度，去劝慰对方，安抚她的情绪，并且从她的角度上，给出她满意的解决方式。
我为什么让你们这么做呢？很简单，想从新欢手里夺回所爱，唯一制胜的筹码就是：对她的了解。
要知道，新欢毕竟是新欢，怎么可能有你这个旧爱更了解她呢，是不是。
而女人，在亲密关系中，最需要的就是懂她，当你事事都能做到她的心坎里，句句安慰都能戳到她的内心，她就会对你产生依赖性。
试想一下，我们同时认识两个陌生的人，一个完全不懂你，跟你聊天也是驴唇不对马嘴；而另一个呢，就好像是你肚子里的蛔虫，她说的你懂明白，你都能理解，那么你是更愿意跟哪个从陌生人，上升到好朋友呢？肯定是后者啊，对不对。
这就是因为后者更懂你，你们的互动是充满共鸣的，他就像走进了你的心理，了解你所有的感受和想法。
那女人也是这样，如果你让她感受到了，你是懂她的，那在她心里，就会下意识对比你和新欢，而对于你来说，你是占足了先机的。
因为毕竟你们之前恋爱了很久，你们是有感情基础的，如果说分手，会让你们之间的感情逐渐变淡，那么当她发现你很懂她的时候，曾经消失的感情，就会慢慢的显露出来，对你的爱意，也会开始发生变化。
其实啊，说到底，挽回不就是让前任重新爱上我们的过程吗？当然了，挽回的方式固然重要，但是自我改变也很重要，分手后的伴侣最怕的是什么？重蹈覆辙。
最后，我想说，在我们用心挽回对方的同时，也不要忘记你们之间存在过的问题，你要积极地反省，之前发生的所有问题，然后通过自己的努力和提升，去做调整，不然即便你挽回了对方，也可能会再次失去。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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