来源：微信官方账号【毛叔叔】(ID: maoshu12345678)

　　一个

　　发现老公出轨是一种怎样的体验？我没有知乎账号，也不知道最好的答案是什么。但是亲身经历后发现，所有的电视剧都是骗人的。

　　当你第一次发现老公出轨的时候，你没有歇斯底里的力气。看着你老公在你手机上向别的女人吐露的热词，你四肢冰凉，手指颤抖。

　　你会从不相信到不得不相信，从咬牙切齿到心灰意冷。一开始，你的心会剧烈跳动，直到似乎很快就要冲破你的心脏，你的眼睛会变得空洞，失去集中注意力的能力，你会整夜甚至一个月地哭泣和失眠。不知道你是假装没发现还是面对死傻子。

　　很快，你就会发现自己好像病了一样。你认为你有抑郁症。其实这种病有自己的专属名字，叫做出轨后遗症。

　　每个女人都有可能在发现老公出轨后得到出轨的后遗症！但是不同的女性有不同的症状，发病的时间肯定有长有短。最可怕的是这个病有多难言。找不到倾诉的对象，又怕会一直缠着你。

　　在我最孤独，最绝望，最愤怒的时候，我两次想过自杀。

　　我觉得每个出轨的妻子都是被迫长期过着与世隔绝的生活。

　　之所以要写这封信来分享我的出轨后遗症的症状，并努力治愈自己，是想告诉和我有同样经历的老婆们，你们不是一个人在战斗！你以为现在过不去的痛苦的巅峰，如果你很快回头，你会发现它已经被你骄傲的践踏，微不足道。

　　据说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱并没有影响到我们的学业。我们1985年读研，最后都进了体制内。这是我们的初恋。工作一年后，我们自然就结婚了。

　　结婚一年后，我们的女儿出生了。于是，我们从西北老家给婆婆打电话，帮了她四年。我婆婆没文化，一辈子住在小山村。她和我们在很多生活习惯和育儿观念上有冲突。而且她很敏感，生闷气。那些年，家里的气氛很压抑。

　　最后连我老公都受不了了，就把她送走了，把我妈也带了过来。当我终于松了一口气的时候，在接下来的几年里，我渐渐发现老公的眼神变得不那么慈爱，不那么宽容。而且老公工作越来越忙，应酬越来越多，回家也越来越晚。

　　即便如此，老公还是适时关心我的健康，偶尔照顾孩子的起居。不管在外面吃到多晚，每天晚上都坚持回家睡觉。所以，我也尽量安慰自己，这就是夫妻的日常生活！再轰轰烈烈的爱情，终究会平淡。渡边淳一早就说过，非常规的爱情状态不会持续太久。

　　为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会真诚的找老公面对面交流，说说自己的担心和期待。每次我讲完他的想法，让他说说我的，他都会笑：“你做得很好，真的，我一直在亲戚朋友面前夸你。”

　　他的话赢得了我内心的确信。所以这么多年，我从来没有查看过我的帖子，也没有查看过他的手机。我一直认为夫妻之间最重要的是相互信任。如果他们保持警惕，他们不会远离陌生人。

　　但是，现在回想起来，我会说，过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏的时候，无意中看到了他撒娇的证据，暴露了他十年来许多不为人知的出轨经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏混乱的世界。然而，面对我的质疑，老公脱口而出：“我们的问题很大，你知道吗？”

　　那段时间，我觉得自己还是个少年，我的心几乎被撕裂了上百次。可以说是不眠之夜，日复一日的恍惚中，仿佛一下子完成了人生的大起大落。是的，我有出轨的后遗症，而且很严重。

　　 2

　　出轨的后遗症可以总结为：

　　 (1)我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。

　　以前喜欢看生活的光明面，每天坚持找五个小福报。旅行是不可避免的，但我总是愉快地接受它。反而觉得可以看到意想不到的风景。但是现在，我看不到真善美。我认为每个虚伪的面孔下都藏着秘密。

　　去参加婚礼，看着新郎新娘兴奋地相拥，我会难过地想：“也许就几年吧！若干年后，它看起来不像一个神！

　　去开会，看着主席台上的高层领导，我会想：“他会不会白天高高地坐在主席台上，晚上跪在KTV女孩的裙子上？”

　　看着女同事在八卦群里聊天，我会想“你在说别人离婚、再婚、出轨的时候，精力都很充沛。可能你老公不知道他在外面吃饭呢！”

　　 (2)我从绝对信任陷入了绝对不信任。

　　我曾经百分百信任我老公。他晚上要出去应酬。

　　周末出差，就跟我说“今晚我要应酬，不回家吃饭了。”或者“周末两天没时间，晚上在外地过夜。”你永远不必说你会在何时何地回来。我也想告诉他：“别喝多了，小心点！”

　　那些年，老公以加班、调研、出差的名义，把几乎所有的业余时间甚至工作时间(毕竟工作时间房间都是开着的)都奉献给了爱人，留下我一个人马不停蹄地照顾小家和孩子。然后我只好傻傻的在日记里安慰自己：“看到老公这么忙，我真的很抱怨，也很心疼，但至少我没时间沾花惹草了！”

　　但是，在发现老公出轨后，只要他回家稍微晚一点，我的脑海里就预见了上百种他和爱人要过河的场景。如果他跟我说晚上跟人吃饭，我就忍不住问他老婆“你老公跟我老公吃饭吗？”每天晚上，老公一睡着，我就忍不住偷看他的手机。事实上，三个月来，我的窥视是卓有成效的。

　　 (3)我从一个幽默的开心果变成了一个发呆的冥想者。

　　一直以来，我都自嘲自己是伪单亲家庭，丧偶育儿。虽然一个人照顾宝宝很辛苦，但我是一个幽默乐观的妈妈，总是尽力付出

　　予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。

　　回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的电影，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。

　　但是被出轨后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。

　　（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。

　　曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公出轨后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人暧昧，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知 KTV 小姐就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。

　　明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”

　　而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕情人节，你跟她大床房约会、吃情人节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”

　　那个时候的我还不明白，会出轨的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？

　　（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。

　　“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”

　　看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小/姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。

　　刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。

　　我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/淫女！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？

　　就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再沉沦下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：

　　“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”

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　　事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我离婚，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。

　　（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。

　　我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。

　　（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。

　　我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的出轨，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。

　　现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。

　　（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。

　　在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”

　　说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。

　　那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩骚。

　　（4）我开始以旁观者的心态看待出轨。

　　说实话，原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来，与我们常常在发现老公出轨后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨，心绪就不再那么起起伏伏。

　　首先，我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。

　　婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。

　　（5）我开始增加生活的仪式感。

　　我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！

　　生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。

　　（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。

　　刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。

　　大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。

　　所以说，男人会去聊骚或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。

　　（7）我开始重新设定学习小目标。

　　在发现老公出轨前，我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。

　　但是，在发现老公出轨后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。

　　各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。

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　　文章来源：微信公众号【卯叔】（ID：maoshu12345678）。

　　作者简介：卯叔，经过商，从过政，现为国企高管；遇过难，建过庙，或有佛缘，被老法师规劝“不回来就太可惜了”。但凡心未改，仍贪恋人世红尘，不舍归去，或等写尽人间百态后，将入空门，古佛青灯度流年。

　　喜欢他的文章，可以.关.注.他。