冷战起源于对父母婚姻模式的模仿。第二种是后天的。

　　最后，冷战会让两个人的感情越来越疲惫，让他们的互动越来越没有质量，让他们的爱情和心灵越来越远。

　　所以我们常说，打热战不如冷战，打亲嘴骂爱情不如冷战成仇人。这种打不叫家暴，叫斗殴，叫吹打。

　　今天要告诉你的是，情侣之间经常冷战。这种情况我们该怎么办？

　　我们先来看看如何定义冷战。一般来说，表面的定义，冷战，就是我不理你，不理你，不回应你。总之，我不打算和你交流。

　　那么内在的定义是什么呢？冷战的目的是什么？这一点非常关键。冷战是有目的的。

　　比如冷战就是让你屈服，让你因为我的冷战而服从我，从而让你做出改变，进一步控制你。这才是冷战的真正意义。

　　平时我们说我冷战，我不理你。我只是暂时不理你，或者只是一时不说话。但是如果我看到你难过，难过，或者我看到你有进一步的行动，也许我会采取一些行动。

　　所以要知道，在冷战中，少言寡语和沉默是绝对不应该混在一起的。冷战有一个主动目标，就是让你屈服，进一步控制你。这就是所谓的冷战。

　　冷战是在什么情况下产生的？因为我们要搞清楚冷战的源头在哪里，你就知道怎么处理了。

　　否则，你会一边倒的冷战。冷战起源于对父母婚姻模式的模仿。比如父母喜欢冷战。父母喜欢吵架，或者不吵架就不再关注对方，甚至和孩子的关系也会有这种冷战的情况。

　　第二种是后天的。所谓获得，就是说他通过这种冷战的方式获得。或者有时候他并没有开始冷战，只是冷处理。他这个时候暂时不和你说话了，然后发现他不和你说话了，他的处境更好。

　　他不理你。你反而腆着脸，把热脸贴在他冷屁股上。你让他感觉很舒服。所以过去的冷处理进一步演变成了冷战，甚至过去的沉默也变成了单纯的通过这种形式来控制你。

　　总的来说，冷战就是这两种情况。大家一起应对吧。

　　首先，如果他是从父母那里学来的，一般来说，认为这个地方有防御机制。

　　从这样的家长那里学来的，他其实是不是很讨厌这种冷战？其实大家都知道，冷战的后果其实是很严重的。会让你觉得心里很冷，很难过，很孤独，很无助，很不重要。内心被轻视和鄙视的情况经常存在。

　　所以总的来说，我们讨厌冷战。在冷战的婚姻里，我通常会觉得自己没有温暖，没有温暖，没有支持，没有力量。

　　既然他不喜欢，为什么非要这样学？就是他讨厌冷战，他渴望爱情，他渴望你主动化解这种局面，所以他处于一个矛盾的心理层面。但他已经觉得冷战是解决夫妻矛盾的最好方式。

　　这就是他冷战的原因。也说明你们夫妻之间产生了这种矛盾。在这个过程中，你可能采取了冷处理，他误以为是冷战，刺激了他的防御机制。

　　而且不管你用冷处理还是热吵架，因为那是导火索。他觉得两个人的关系产生了冲突，这意味着他要采取措施来处理这种冲突。他认为回避，也就是说，他认为冷战可以很好地处理这种情况。

　　如果他只是以这种冷战的方式开始，而你服从了，会让他觉得有必要开始冷战。

　　刚开始他的冷战不是特别严重，但是后来会越来越严重。因为前期你可能只是觉得是冷处理，但是后来他发现他要采取的情况越来越严峻。从之前的冷处理，他一开始会变成只是冷处理，不会回应你。

　　这条路走完，他会变成一个晚上不理你，一个星期不理你，一个月不理你，半年不理你，甚至一年不理你。这种情况是一步步推进的。

　　我们看到很多夫妻只有在危机时刻才会出现这种情况。一般情况下，可能还不会出现。

　　比如婚外情，他可能会采取冷战的方式，因为他觉得他想把自己封闭起来，他想避免让你更多的了解他。

　　所以，冷战有时往往发生在婚姻危机的时候。当这个防御机制被打开的时候，他利用婚姻危机一下子点燃了他。

　　遇到这样的男人，或者这样的女人，不能和他冷战，要和他热战。你要告诉他，你不接受这种冷战的方式，从这一刻起你不接受冷战的婚姻形式。这就是我们说要直接指出的。

　　当这种情况被指出时，让他意识到自己处于冷战状态，否则他可能不会承认。很多时候，为了让他承认，他会寻找证据。

　　其实很多时候，我们不需要找证据，也不需要他承认。我们只需要描述当前的状态让他听到，而且是一点一滴，一步一个脚印，来识别这些现象。

　　并不急于指出这种现象，他会取消冷战模式。这是每个人都应该掌握的第一条。

　　后面学到的第二个方面相对更好处理。

　　所谓后来的学习，就是他和你互动的过程。他发现给你冷处理是有效的。他发现他不理你，你很紧张。你被迷住了。你不知道那意味着什么。

　　在这样的情况下，他很可能把自己的冷处理升级到冷战，这是后天的。

　　你要做的就是把他的后天优势去掉，让他得不到好处。比如他不理你，他不理你，他达不到目的。

　　比如他想控制你，他发现他控制不了你，他想用冷战

　　方式来回避你，让他的婚外情持续下去，你不让他达到这个目的。

　　所以在这样的一种状态下面，你就可以很好的把它处理掉。也就是说不论是后天习得的，还是说先天在父母的婚姻模式上学来的，我们都可以采取如下几个步骤来处理。

　　第一，我们挑明现在处在冷战的这个状态下。第二，我们要让他知道，他采取冷战的这个方式，他不能获益。

　　第三，我们要把目前的矛盾冲突给他呈现出来，让他意识到这些矛盾冲突在这里，活生生的在这里，他没有办法回避掉。他没有办法通过冷战这个方式来解决掉。第四步要让他知道这个矛盾冲突出现是要来解决的，而且是能解决的。

　　首先是要解决，然后这事能解决，最后再是采取行动解决。我们按照这样的步骤来跟他处理，冷战这个方式就能够比较有效地处理掉。

　　最后提醒一下大家，冷战最终它会让两个人的感情越来越枯竭，让两个人互动越来越没有质量，让两个人的爱，两个人的心距离越来越远。

　　所以我们经常说与其冷战不如热战，与其冷战成仇，不如打是亲，骂是爱。这种不是叫家暴的打，是叫打打闹闹，是叫吹吹打打。

　　所以夫妻之间不管是冷战也好，冷处理也好，最终还是得要来直面矛盾，直面冲突，而且要找到解决这些矛盾冲突的流程办法，而且要一步一步去解决，不要指望去一步登天。

　　作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，国家一级婚姻家庭咨询师，国家二级心理咨询师。

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