哄女朋友的睡前故事笑话(笑话大全睡前故事哄女朋友)-东辰安华生活网

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　　 1.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂：真是头蠢驴，男左女右！

　　 2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。倒着看图纸，人家是要挖井啊！

　　 3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来：怎么回事？醉：不知道。我也刚到这里。

　　 4.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有人路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！

　　 5.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂：他不回来我就去死！这时，门外传来蜗牛的声音：你说我不去！

　　 6.有人养了一头猪，惹恼了它，抛弃了它，但猪知道回去的路，抛弃它也没用。有一天，他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话，问：“猪还回来吗？”回答：“我已经回来了！”它咆哮：“让它回答，我迷路了！

　　 7.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。

　　 8.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们全排都死了。”这时很多同学说：“我们也死了。”然后老师问：“还有谁没死？”只有一个同学站出来：“我还没死呢！”老师奇怪地说：“全班都死了。为什么不去死？”

　　 9.猴子吃花生之前，必须先塞进去，再拿出来。管理员对此的解释是：曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。现在吃之前必须量好。

　　 10.大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问：“我的周华健呢？”？下铺的女生回答：在我床上！沉默了两秒钟，然后所有人都倒在了床上。

　　 1.我嫂子在劳斯莱斯做销售。她一个月卖10辆车，公司给她提成200万。下班后，嫂子大方地请同事去五星级酒店吃饭。我以为她没喝醉，因为她酒量不好。第二天早上醒来，嫂子发现她满嘴都是土。于是她生气地问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说你是羊，冲到公园就开始吃草。我们公司五个人都挡不住你！

　　 12.最近在网上谈了一个帅哥。听说他月薪5万，也很热情。今天我们约好去米其林餐厅吃饭，他说来接我。我在楼下等了一会儿，看到前面停着一辆奥迪A6。我不想打开车门就进去了。司机看起来很害怕，我吓了一跳。出来问帅哥在哪，然后这货正好从对面公交下来！你见过有人坐公交车接人吗？

　　 13.和老公吵了一架，一气之下回了家。四岁的女儿给我打电话，小声说：“妈妈，你快回来。这几天你不在家。每天都有一个女人来我们家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家了。回到家，姐夫的对象正在哄女儿玩。女儿冲过来抱住我说：“妈妈，肖阿姨的想法真好。你很快就会回来。

　　 14.因为偷外卖饿肚子被开除后，去了一家工厂上班。今天在车间干活的时候，连续打了五六个喷嚏。我突然很疑惑，是谁在想我？我没有女朋友。有人暗恋我吗？于是，我在脑海里翻遍了所有我认识的女生，一个个否定，排斥。半个小时后，我终于来了

　　 15.我和一个女同事合住一个房间，共用一个卫生间，洗漱用品都放在一起。最近发现一个很奇怪的现象。过年前，我和同事几乎同时换了牙膏。同样的重量，但是牌子不一样。我的牙膏管一大早就用完了，换了将近三分之一的牙膏管，但是我同事的那管还没用完。我一般一天刷一次牙，同事一天刷两次。我就纳闷了，你父母知道你这么节俭吗？

　　 16.昨晚哄儿子睡觉的时候，我在玩手机。儿子突然说，爸爸，我能问你一个问题吗？我说，好好睡，别说话。儿子：我只想说，求你了。我勉强答应了，儿子问：我长大了你总会死吗？这个5岁的孩子这么多愁善感，我就说：是的，我的宝宝会长大，会结婚，会有自己的家庭，他的爸爸也会老去，会死去。结果儿子来了：你死了手机给谁，我还是我哥？

　　 17.和媳妇一起去公公家吃午饭。下楼的时候，老婆忘了拿手机，我上楼去拿。我打算在门口听到我岳父的声音。我应该是在训斥我嫂子：“你说你总是偷懒，那你怎么结婚？谁会要你？”“找个瞎子呗！我懒到跟姐夫结婚了。”“你姐夫的实话太少了……”情感你们父女是夸我还是害我.

　　 18.高中的时候，女同桌有一张婴儿肥的笑脸，可爱到我忍不住捏她的脸。那天，我中午休息。结果我不小心把她弄哭了。她呜咽着说，你以后不会有好下场的。我本来不以为意，没想到，她说对了！实际上，她嫁给了我。你做梦去吧。家里工作多，不然她晚上睡不着！

　　 19.记得上小学的时候，有一个同学很有礼貌。每次见到老师，不管多远，都要打个招呼。我记得有一次，很远，真的很远，看到我们老师的时候，我跟老师打招呼。再见！结果老师以为他有事叫他，就呼哧呼哧的赶紧跑了。然后，这位同学说：再见，老师！然后他转身离开了.老师当场惊呆了.

　　 20.我表姐昨天刚结婚，今天住进了医院。我拿着礼物去看他，嫂子在床边，害羞。趁着我小姨摆摊，我问：“你在干嘛？新房

　　花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”

　　21. 因为一点小事和老婆吵了一架，我连晚饭都没有吃。老婆在客厅看电视，看见我竟然让我站起来！我脾气一来根本忍不住！作为一家之主，这个家的户主！我是随便就能听老婆话的吗？我扭过头去喊到：“我就不，我非要跪着，就愿意跪着！”

　　22. 周末休息，早上想带着小女儿回老家，可是她赖在床上不起来。只见小女儿噘着嘴说：爸爸，我不舒服。说着幽怨的看着我们，然后我笑着说：你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！然后小女儿直接一骨碌爬起来拉着我的手往说：爸爸，我们边走边说吧…....

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