我们在一起一年多了。我27，他30。我们的关系不错，但是在相处的过程中经常会有一些小矛盾。大概，你说的是对爱情的需求不一样吧。他会经常要求我进步，或者对未来更有规划。而我总是抱怨他没有时间陪我，他也没有让我开心。他是一个非常理性的人。
这次吵架的原因其实是我最近有一个很重要的考试，和我的职称有关。但是因为前一天感冒了，第二天考试的时候发烧了，然后考试成绩不及格，就跟他说了。他没有安慰我，反而指责我，我们吵了起来。然后他就分手了，说我们不合适，不是一类人。无论我怎么挽回，他都只有一个字，就是不合适。
其实我们在一起一年多了，有很多快乐的时光。我想不通为什么不合适。十二、能帮我解决吗？"
回答：
1.你们为什么分手？
看了你的描述，其实你们分手的本质是不知道对方在爱情中的需求。
从曼雅的角度来说：亲密关系中，情感需求强烈，容易患得患失。你需要伴侣更多的陪伴，才能感受到你的伴侣爱你，需要你。
从帕格马斯托吉的观点来看：在亲密关系中，我们追求的是一种有价值的关系，所以和伴侣相处的过程是非常理性的，一切都比喜欢不喜欢更合适，不会有过多的情绪宣泄或情绪表达。
所以，从不同的恋爱性格中，可以看出你们对这段感情有不同的需求。你想要的是他能多陪你，多照顾你的情绪；而他认为，你不需要表达太多的情绪，在现实和物质因素不干扰你的情况下，你可以正常走下去。
这次考试吵架，是因为你想让他安慰你，站在你的角度理解和支持你。而且在他看来，你考前生病，影响考试进度。这是对自己和这段感情的不负责任。
所以你觉得他不爱你，一切都有对错。当然，他也认为你不理解他，不考虑自己的未来。
2.男人说不合适是什么意思？
接下来十二想和你聊聊：你男朋友分手的时候说了什么不合适的话？
其实“男人说的话不合适”。平时他对你的感情比较淡，和你相处感觉不舒服。
爱情里没有那么多条条框框。大多数情况下，你觉得开心舒服的时候就会在一起，不开心不舒服的时候就会分开。虽然你们在一起一年多了，也玩得很开心，但是他意识到你们对爱情的需求不同，不能很好的沟通，开始有矛盾，吵架的次数更多了，然后他会觉得累，然后选择分手。这种及时止损的行为只是人的本能。
归根结底，对方会有这种想法，是因为你们之间的感情还不够深。其实如果他真的爱你，无论怎样他都会有解决的动力。
当他选择直接放弃的时候，说明对方觉得没有必要在你们的关系上浪费时间。
所以你也可以理解为对方说的话不合适，几乎等于告诉你他没那么喜欢你。
3.怎么挽回？
既然知道了对方的言外之意是什么，就要分析他不喜欢你的原因。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的无聊。除了这次考试，你可以回忆一下对方在之前的关系中是否给过你一些建议，你是如何处理的。
花点时间分析一下你的矛盾：
他觉得你没把这次考试当回事，是对“你更稳定的未来”的不负责任；你在想的是，你很难过自己考砸了，但是对方没有安慰你，所以产生了矛盾，你对两次考试的需求都没有得到满足。
那么在沟通的过程中，能不能站在对方的角度，先试着去理解对方？
亲爱的，我知道你是为我好。这次考试我没通过，影响了我的升职加薪，也影响了我们之前的计划。这件事让我很内疚。(表示你意识到了自己的问题，这影响了他们的计划)
2)但是亲爱的，我也希望你能理解。毕竟生病是一发不可收拾的，不想发烧影响考试。(说明考试不及格的意愿，对对方提出要求)
3)不过还好，这个月底还有一次考核机会。最近，我会努力学习。过完月，你带我去吃好吃的。(提出解决方案给双方一个台阶下)
这时候如果把责任推到对方身上，换成这个内容，两个人对彼此的怨恨就会少一些。所以当你知道背后的原因后，就在你的方向上做出积极的改变，改变你的沟通方式。
无论如何，即使对方说不合适也不要绝望。两个人相处是一个不断磨合的过程。这个过程中可能会有很多意想不到的插曲，但更重要的是如何在这些插曲中谱写出美妙的乐章。在每一次意外中做出正确的选择，你们的关系才会天长地久。
020 09 16问题2:
“你好，十二位老师。我和前男友恋爱六年了。十天前，他突然提出分手。8月初他说七夕准备了一份我绝对喜欢的礼物。分手那天我们在一起约会，晚上分手。他说他想了很久，但是不知道怎么解决我们之间的问题。况且他没感觉也不爱，逃避解决不了任何问题，所以提出分手。
分手前五年，我们去了不同的地方，但偶尔会去看对方。因为在异地没有安全感，所以一直要求他每天固定时间给我打电话。他说他不喜欢完成任务，我想我可能让他太累了。
前几天，我在微博上发现他和一个叫Tik Tok的女孩在互相关注。他们应该才认识两个月。这两个月，他一直在上ps课程，他们应该是在课堂上认识的。他们一起吃午饭，喝咖啡，聊天。我问他关于他的课，但是他对我保密。
出门的最后一天，他说他手机一直关机，我想可能是怕我看到他和那个女生聊天。他不知道我知道那个女孩的存在。
分手两天前那个女生发了九张和他在一起做的事情的照片，文案是爱心和他的微信名，他点赞了。他从来不发微博但是我们分手那天他发了微博那个女生点了赞。
分手一个周我没有找他，第七天我找他说了我明白以前我不太懂怎么维护感情，给了他很多压力，他说我没必要反省一段感情不可能两个人都是完美的。我说我理解他的决定，以后还是朋友可以聊聊天之类的。
两天后我找他，他隔一夜回的，我们闲聊了几句。我想挽回他，但我不知道他和那个女生在我们分手后有没有继续发展，那个女生喜欢他是肯定的，刚好我们感情平淡这个女生就出现了。
我现在有每天努力运动让自己变回原来的样子（和他在一起五年我长了30斤），我想变得更好让他看到我的改变，我想挽回她，我该怎么办？请你帮帮我谢谢！”
Answer：
1. 你们为什么会分手？
抛开你们分手的矛盾先不提，但十二可以肯定的是，他其实就是出轨了。
从生物学的角度看男性保证自己基因能延续的方式就是繁衍尽可能多的后代，而女性个体因为生理原因没法持续生育或者一次多胎，所以传递自己基因的方式就是让后代尽可能健康的长大。
因此，在长期的相处（还是异地的情况下）里，没有一些感官或者精神上的刺激，再加上女方要求男方每天固定时间跟自己联系，时间一长，男方难免会对女方感到厌倦。
此时又出现了一个和自己彼此看对眼的女性，很明显这个女生主动展示男生的照片在社交场合，说明这个女生释放的“可得性”非常高，这个男生当然不会拒绝一个主动示好恰好又能看对眼的女生，他也会因此而动摇。
基因让男性产生这样的思维倾向，但能不能把持的住看的却是他的人品。
所以在这里我也想问你一个问题，他真的值得挽回吗？
如果你依然对此持肯定态度, 那么其实你从一开始就该平静的告诉他发现出轨的事实但没必要因此发生争吵。
其实男方在被发现的那一刹那，更多的是想护自己周全而不是对你发飙，所以用冷静的态度面对他的出轨反而会让他注意自己的行为。
2. 怎么挽回？
但既然事已成定局，首先，你要做的不是去责怪自己在这六年间没维护好这段感情，因为导致你们分手的直接原因在于他的出轨而不在你。
再者说到异地恋，十二真的不建议大家，在恋爱期间异地这么长时间，并且双方还不约定一个结束异地的期限。
这样异地的时间一长，再深的感情也会受到现实的影响：
#比如今天新上了一部你们都很喜欢的电影，结果没有办法一起去看；
#比如对方生病了，没有办法第一时间照顾对方；
# 比如突然就是很想和对方一起做一顿饭，但是只能默默一个人点外卖解决......
所以长时间的异地恋，出现出轨的概率非常大，毕竟人性都是趋利避害，谁都不想找一个手机恋人。
第二就是你要展现出比女方更好的生活状态和态度，在他能看到的地方多多展示自己的进步，让他看到时觉得念念不忘，六年的积淀可不是说着玩的。
第三，利用好他仍然愿意和你聊天的机会，就用朋友的身份和他偶尔聊些有深度的话题，一方面让他对你的印象有所改观，另一方面也说不定能让女方看见而因此对他产生不信任感。
最后，你去运动这一点非常值得肯定，一定要继续保持！
20200919 提问三：
“十二老师你好，我与老公婚姻十年，我家庭条件比他家好很多，所以物质方面我帮助他很大，再加上我家里有一些资源，事业方面帮助他很多，但是他本身自己也很优秀，工作上也非常努力，凡事都做的很好，事业方面也很不错。
我们一直是我高位他低位的状态，我的性格属于说话逻辑很清晰，遇到问题我会很积极去解决，但是有时候会给对方咄咄逼人的感觉。而他性格就特别温和，很包容我，凡事都是听我的意见多，但是我俩一遇到问题他回避，不愿意解决问题。
目前现状就是，他提出离婚，说觉得我从来没有认同他，我一直在挽回，有时候我也会觉得，我和家人都在帮助你，可是你却不懂珍惜，有点“白眼狼”，但是我还是爱他，所以才来挽回。
但是挽回期间他非常的回避我，十二老师，针对我老公这种回避型人格，我该如何挽回呢，我很困惑他的行为，这么多年来我一直都觉得他太爱逃避了。所以日常生活中，我该如何和他相处呢？”
Answer：
1. 老公真的是白眼狼吗？
首先，针对他这个情况，无论你们过去谁在感情中付出更多，在挽回期间，尽量不要去计较曾经婚姻的得失，很多人婚姻当中的争吵，都是源于计较“得失”。既然你们已经是夫妻了，夫妻本来就是一家人，如果说两家话，两个人都会让彼此心寒。
所以不要去指责他是一个“白眼狼”，不要去跟对方说我付出了多少，指责对方不够珍惜你。因为人在情绪状态下，也会说出一些伤人的话，比如一旦他生气了，他也会开始数落你在婚姻里的不足，这就变成农夫与蛇的故事了。
虽然目前阶段，可能你和家人都觉得你们给予了他很多物质资源的帮助，结果他觉得你不够尊重他，就提出离婚，很心寒。
但是既然你也舍不得这段感情，他在婚姻十年里也对你很包容，所以挽回期间，“指责类”的话就不可以再说了。
2. 怎样挽回 "回避型" 的人？
接下来十二来聊一聊回避型的人。
其实为什么有的人在感情中会习惯性回避？
要么源自于他过去的成长经历，父母曾经的争吵给了他很多的伤害，所以他潜意识会觉得只要不争吵就不会受到伤害，矛盾不会更大；
要么就是源于和你长期的相处模式，每一次他想和你沟通的时候，都被你“咄咄逼人”“逻辑清晰”的沟通方式给压回去了，所以长期相处形成了回避的状态。
所以无论原因是哪个，“你的那些指责”对他的杀伤力是非常大的，因为回避型的特质就是内心比较敏感自卑，很害怕受伤，因为害怕自己受伤所以遇到问题就躲起来。
所以，从你的描述能感觉到，其实他的内心是真的非常自卑敏感，但是也很好强。这种自卑和敏感还有好强的心态，也会让他尽可能想把所有的事情做的尽善尽美，才能获得一点点的小自信。
可能过去相处的过程中，你给对方的理解认同很少，有时候你挑剔否定他，就会让他感觉到受伤害，可能你本身没有那个意思，只是希望两个人更好。
所以我现在给你的相处建议：
1）以后在相处过程中，一定要学会适当放权
很多人往往在生活中就忽略了这一点，意识不到放权的重要性。在婚姻关系里，家庭其实是两个人互相尊重彼此，而不是一方完全听另一方的，没有自己的存在感。
所以，你可以适当让对方找到自己的存在感，让他体会到他在家庭里有自己的话语权。
然后就是说话语气方面，你一定要注意自己的语气还有语速，可以适当放慢一些，让对方表达出自己真实的想法。
2）学会表扬他，称赞他
因为曾经相处过程中，你给对方的理解认同很少，所以从现在开始，称赞表扬对方会让他获得价值存在感。
因为他本身就是比较自卑的，在夫妻相处中又一直处于低位，所以在做很多事情的时候他会首先考虑自己会不会受到伤害。
所以，你一旦发现对方在满足你的需求的时候，一定要以表扬或者肯定的方式去认同对方的做法，表示很欣赏。
3）学会倾听
从你的描述来看，其实你老公他不是不愿意去表达自己的想法，很多时候因为你的“过于表达”，让他被迫把自己的内心的想法给埋了下去，因为他不想和你发生冲突。
所以，你们以后相处的过程当中，最好以“互相交流”“问问题”的形式跟对方沟通交流。
比如说，可以向对方提问，问一问对方目前的感受是怎么样的。虽然他回避的这个状态一时半会儿很难改变，但是这是一个循序渐进的过程，他会逐渐信任你，也会让对方慢慢习惯和你沟通的状态
