很多人告诉我

　　分手后最可怕的不是被黑，而是成为“朋友”。

　　这种困境不断给你希望，又一次次让你失望！太残忍了！不妨乐一乐！

　　但是真的让你放弃了。你无法忍受。

　　我该怎么办？别急，我们来分析一下为什么有的人分手后还和别人保持联系！

　　 0为什么有的人想分手，却不想“放手”？总有一句话“如果分手后还能做朋友，那你就没谈过恋爱！”我觉得不对！不要低估爱情的力量和爱情的纯洁。

　　爱情从来都不是一成不变的，那你谈过恋爱又怎么样呢？不爱了怎么办？爱情和情人关系是两个概念。相爱的人不一定在一起，在一起的人也不一定相爱。这是什么意思？

　　另外，人的情感需求总是会变化的。用不同的方式和你交朋友也是一种需要感。

　　那么对方和你交朋友背后的情感需求是什么呢？只有三种情况：

　　 “备胎”陪伴

　　有一种人，习惯了感情中的理性，择偶时多看两眼。所以当他觉得你的价值和他不匹配的时候，他会毫不犹豫的提出分手。

　　但同时，他又想享受被人爱着，被人关心着的感觉。所以他继续做你的朋友，因为他也害怕彻底失去你会感到不安和无助，所以他想做你的朋友只是为了表示你的陪伴和你对他的感情。

　　但在这个过程中，很多人其实只看到了片面的价值，主观判断一个人是否适合自己。而忽略了一些客观因素。

　　比如你总是忍着对方，无底线的讨好他们，你在他们心中的价值感就会降低，他们就会忽略你在其他方面更高的价值。

　　这种情况下，对方分手时往往不会把事情说得太绝对，往往会给自己留一点后路。

　　比起“我们不合适”的结论，他更喜欢说“我们试试吧。”

　　救对方也很简单。建立框架感，提升价值感，适当的时候制造危机感，让对方感受到你的高价值。

　　逃避“情感义务”

　　另一种情况是，现有的现象相当普遍。往往两个人之间是有感情的，但是因为其中一方不能很好的控制自己的情绪，对另一方施加情绪压力，另一方选择逃避，却又不忍心完全脱离。

　　那时候“做朋友”是彼此最好的选择，不用承担彼此的感情压力。喜欢发泄情绪的人，对外界和朋友总是温柔体贴，对最亲密的伙伴却肆无忌惮。于是对方不禁想，既然这样，那就让我做你的朋友，承担太多作为你的伴侣的责任吧。

　　这种情况下，对方往往会在分手前说很多遍“不要太情绪化”或者“我太累了”。

　　互相拯救很容易。目的是让对方相信你提高了他们的情绪控制能力，但如果他们不跟你复合，他们就享受不到你的积极情绪和陪伴。

　　 “角色”成就满意度

　　对于在一起不到一年，分手后还能做朋友的。不是他不爱，而是他觉得“不对”，想纠正这段感情。

　　他对友谊和亲密有自己的标准。在他的推敲下，他认为“做朋友更适合我们的关系。”

　　这样的人往往善于自我反思、归因、理性和自我比较。他更在意的是“他跟你在一起的时候是什么样子，跟你在一起的时候能得到什么。”

　　从而得出结论：

　　 “我更喜欢和你做朋友的自己！”“和你做朋友让我更满足。”

　　这种情况下，对方会一直肯定和认同你，甚至在分手的时候夸奖你。然后你在迷茫中接受了做朋友的邀请，直到有一天你发现对方真的没有复合的意思。

　　拯救这种人是最难的，因为他在和你相处的细节中找到很多论据来支持他的想法。如果你想让他重新接受你适合爱情的设定，需要很长的时间。在这场旷日持久的博弈中，你不可能强大，也不可能频繁输出观点。让对方主动去想，“你其实更适合做合伙人。”

　　 0可怕的“心理预设”不管是什么样的心态，我发现大部分想和前任做朋友的人，就是接受不了“失去的代价”。

　　他们觉得做朋友说明我还没有抛弃。

　　抛弃你，抛弃你。

　　我已经尽量减少了对你的伤害。

　　他们会有一个奇妙的心理预设：“只要我们不是恋人，就不会失去对方。”

　　这句话就像是“我这样做，你应该理解我。”“你说了也不会懂。”

　　心理预设是指他们在做一件事的时候，根本不想知道你的想法，而是早早在脑海中预设结局：“做朋友会更适合我们。”

　　这种心理预设的内在需要是：

　　 “别人应该给我我想要的公司”

　　 “我不必为此付出任何代价”

　　他们很享受这种状态，潜意识里会为这样的“好买卖”而庆幸。事实是，这样不对等的付出和陪伴不可能永远持续下去。

　　那些分手后还能做朋友的人，大多都走了，不联系了。成功复合的也有少数，真正作为朋友保持联系的很少。

　　其实这个社会所有的关系都是以交换为基础的，交换的核心是“平等”。一旦关系失去平衡，我们会选择自卫(放弃)或者把关系拉回平衡(复合)。

　　不要再做这些事了，会让你们离复合越来越远！

　　 *以朋友的名义，陪伴爱人。

　　你想想，如果有一个人，不需要你的承诺和责任就能满足你所有的需求，你还会想把他争取过来吗？

　　不。因为他满足了你所有的核心需求。

　　在恢复中，“以友相待”往往只是我们的一种迂回策略，为了让对方与我们建立平等友好的沟通，而不是真正的以友相待。

　　友。或者一味地去讨好对方。

　　而且啊，当被分手的一方愿意跟对方做朋友的时候，其实你俩的关系就已经不是朋友了（朋友之间需要平等），对方抓住了你想复合，想联系的心理，以朋友之名向你索取爱和关注，其实是很自私的行为！你若是一味纵容，那这种循环就会一直下去。

　　当然，不是让你们不要做朋友，而是你得向他展示，朋友的界限。比如聊天不秒回，聊着聊着消失了，学会开对方的玩笑，把生活重心转移到自己身上。这才是真正的“朋友”啊。

　　*暴露需求感，过分在意“结果”

　　挽回中，在对方明确表示出复合意向之前，千万，绝对，不要跟对方主动提复合。也不要问对方关于你俩关系的事，感情的事，私生活的事。

　　一旦你暴露了需求感，基本上对方只会有两个做法，一是忽视你，害怕跟你在一起以后被控制的感觉，继续视若无睹。二是拒绝你，然后老死不相往来。

　　暴露需求感的过程，就是给对方压力的过程。

　　原本对方只想享受一段被人在意的朋友关系，可是你一定要强调结果，破坏了过程的美感。对方为了自己所谓的自由，只能再次拒绝你。

　　*过于重视对方的感受，忽视内心诉求

　　挽回中的一个大忌就是，过于在意对方而忽视自己。因为当你过分在意对方给你的反馈时，你就会变得谨小慎微。这时候，对方一句话的语气，标点符号，你都会多想。生怕你给对方造成了一些影响和打扰。

　　这种心态是非常危险的，因为你隐藏起了自己的诉求，但诉求依然存在。这时候你的温柔、隐忍、包容、退让，都会成为一种积累。这种积累到一定程度的时候，就会变成付出、牺牲，然后渴望索求加倍的补偿。

　　所以啊，当对方的行为和语言对你造成不适的时候，不要一味地克制情绪，情绪哪有这么容易克制！所有的克制背后，都写满了代价！

　　可以换种方式表达自己的感受和不满，比如对方刻意逃避你的时候，你就可以用开玩笑的方式说：“你这人也太小气了，你就是这么对你的好朋友的吗？”

　　然后总结反思自己是否真的能退让，如果不能，及时表达态度和底线。

　　0朋友和恋人，真正的区别在哪？

　　心理学家戴维斯（Davis）表示，构成友谊的情感，主要有8个元素：接纳、信任、理解、交互、欢乐、帮助、尊重、自由。

　　而爱情，除了要包含以上所有元素之外，还有两个必不可少的因素，就是激情和承诺。

　　所以，恋人是升级后的朋友，但同时与朋友又有核心本质的区别。

　　当我们是朋友的时候，我们可以接纳彼此，开开心心地享受当下，可是当我们成为恋人，有了占有欲、有了承诺、有了一些所谓的义务之后，我们才能进行更为亲密的事，一起规划未来。

　　而分手后，能做朋友，但不能复合的。往往就是缺少了“激情”和“承诺”，如果能把这两种感情补上，我们就可以打破朋友的界限，往恋人关系更进一步。

　　0如何打破朋友界限？

　　*建立信任机制

　　为什么朋友比恋人的亲密感和依赖感更低呢？因为没有建立起平等的信任机制。对方没有从心理上去接受你，去信任你，所以只能停留在朋友层面。

　　那如何让对方信任你呢？

　　A跟他说一些他不知道的小秘密或者小心思

　　B引导他说一些他的秘密或者内心的想法

　　当然了，这个秘密，最好是真实的，有分量的，鲜为人知的。那在对方感觉到“被信任”的同时，就会感到安全和舒适，也会去向你表达信任感。

　　这一招能迅速拉近你们之间的距离！但是切记不要在分享秘密的时候有抱怨、指责、发泄情绪等行为。如果是一件不好的事，就尽量把原因归结于外部。让对方与你产生更多的共情。

　　*制造默契感

　　建立默契感，也就是建立目标一致性。让对方感觉到你是他的同类，就会更加信任你依赖你。那么如何建立默契感呢？

　　默契不等于认同，当他说出一个想法，你表示认同时，对方能感受到的默契是比较少的，因为你是聊天过程中的被动跟随者。

　　所以需要你主动发现对方的需求、喜好、想法，然后投其所好地说一些，能让对方认同的话。这时候，默契就产生了！

　　举例：

　　比如男生是以事业为重，不想太早结婚的类型。

　　你就可以跟他说“最近在工作上感受到了很多乐趣，自己有了能力，就有了更多选择的底气。”

　　这时候对方就会感到“如遇知音”、“相见恨晚”，从而对你产生更多的情感共鸣。

　　*注重沟通的“不可替代性”

　　量的积累有时候是很重要的，它会影响一个人的习惯，降低一个人的适应性。但是在爱情里，很多的“陪伴”都是“可代替”的。

　　比如说，对方跟你报备生活，明天做什么，今天几点回家，跟谁在一起。你是不是觉得，对方在你身上付出了时间成本，这就是在意的表现吧。

　　不，也有可能是把你当成了“一本日记”。

　　换句话说，他想找个人倾诉、记录一下自己的生活，这么简单又重复的事情，换一个就不行了吗？

　　所以一定要提升你俩的沟通“质量”，你每天给他积极的回应，只会让他安全感满到溢出来啊！“事事无着落，偶尔有回应”，人家才会觉得你可贵。

　　你可以尝试去聊一些“有营养的”“能引起对方情绪共鸣”的话题，引导对方多说，给他的情绪一个及时的回馈，同时也输出自己的观点和感受。

　　对于一些单向的倾诉和无聊问候，可以视若无睹，过两天，再回一句“最近忙，忘了回你。”

　　*制造时机，邀约

　　有人问我，不知道在这种情况下，如何邀约对方？

　　找个借口约人出来还不简单吗？

　　感激式邀约：你可以先找他帮个忙，然后表示感谢请对方吃个饭。

　　求助式邀约：直接找对方出来帮你个忙也行，一般都不会拒绝。

　　补偿式邀约：你也可以尝试在对方对你的主动性比较强的时候，泼几次冷水，尝试冷他几天，然后告诉他，之前有些事太忙忽略了你，不是故意的，挺不好意思的，请你吃个饭赔罪吧。

　　投其所好式邀约：比如对方喜欢户外运动，你就跟对方说，最近有个户外运动很好玩，你有没有兴趣一起去？

　　约出来以后要如何唤起爱的感觉呢，这块今天就不多说了，如果实在不会的话，就带他去光线暗一点的地方（密室、看恐怖片），玩刺激的项目（利用吊桥效应让对方对你产生心动的感觉）等等。

　　说到这里，我相信你一定有所判断，并且对自己有信心了吧！

　　其实我们无法改变一个人，但是我们可以通过提升认知、改变自己、适当出击，来影响对方对我们和对爱情的看法。

　　分手不可怕，分手后成为朋友也无伤大雅，重要的是，我们如何利用好朋友的身份，打一场漂亮的翻身仗！我相信你，可以的！

　　我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。