分手后复合很正常！
但是复合最好的时间是3个月左右。
为什么这么说？根据大众的心理适应期，分手后7-15天仍处于情绪爆发期。这时候两个人往往处于被动进攻的谨慎状态，很难真正建立联系。
15-30天是对方开始想你的时期。这个时候你的出现可以刷新对方的认知，但是急于求成会避免被拒绝。
30-60天是一个习惯形成的过程，不断为对方奠定一个舒适的情感环境，让对方适应并享受和你聊天的节奏。
接下来的60-90天是复合的关键期，因为这个时候对方对你的感情集中度比较低，留恋程度比较高，最有利于复合。
可能有人会疑惑，分手没几天复合不好吗？
我只能告诉你，不太乐观！要么你们俩根本没分手，只是为了发泄情绪的‘假分手’，你们俩都没有真正想过离开。要么比假分手更可怕，要么就是‘假重逢’。
也就是冲动，基于一方不切实际的承诺和另一方幻想的短期结合，实际上为下一次分手埋下了隐患。
一位游客告诉我，她和另一半在一起5年了。前两年很甜蜜，后三年很多问题导致经常吵架。最严重的一个问题是对方家里催她结婚，她想再争取两年。目前，她还没有结婚的打算。
于是两人第一次因为婚姻问题分手，男生分手拉黑她，准备开始新的生活。分开三天后，她后悔了，于是找到我，想让我帮忙挽回。根据她实际的烦恼和情况，我给她做了一个复合的计划(没错，就是教她怎么复合，怎么合理化，在这期间把婚姻想清楚)。结果女孩有了自己的想法，加到微信后马上和对方聊了起来，直接去对方家里过夜。第二天就很开心的跟我分享了。他们复合了，分手前后不到7天。
我当时就有不好的预感，但还是要尊重游客的个人意愿。
可惜当时她完全没有意识到更大的危险在等着她，被复合的喜悦蒙蔽了双眼。
因为7天戒断带来的不适，两人很快就形影不离了。一个月后，男生问女生婚礼的安排和打算，女生却犹豫了。他们又大吵了一架，又分开了。可惜这一次，女孩努力了半个多月，还是没有把对方加回来。于是她又找到我，问我怎么办。
也许看到这里你会说，既然女生要回来，那就答应男生早点结婚吧。
也许这一招在我们第一次分手的时候真的很有用，但是当女生有幸挽回的时候，却从来没有正视过这个迟早会发生的问题。于是，第二次她因为不想丢，直接拿着户口本去找那个男生的时候，那个男生没有给她开门，而是说了三个字‘我累了’。
原本简单的婚姻问题上升到了另一个层面，男生告诉她，‘我给了你机会，但更重要的是，比起想和你结婚，你一直只考虑你自己，从没想过我们。’
到了这个阶段，也许你会说，女孩子真的很难，已经妥协结婚了。作为一个男孩，他在做什么？举个不恰当的例子，当你想请别人吃苹果的时候，你把苹果掉在地上，然后你给对方洗。第一次，对方欣然接受了苹果，虽然有点不高兴。但是如果你刚洗完，准备第二次递给他的时候，你又倒在了地上。确实你可能不是故意的，但是对方会有不好的预感，告诉你，谢谢，我不吃了。
分手就是你手里的苹果不断掉在地上的过程。多少次了，这个苹果还能吃吗？
所以，我总是告诉我的来访者，不要急着恢复，即使侥幸成功，也不代表什么。反而可能会因为恢复的太好而再次忘记自己的分寸和伤痕。
后来我好好看了一下，才发现男生对女生真正的吸引力不仅仅是一种‘结婚’的形式。而是男生需要一种被包容、被尊重、被注视的安全感，而女生只想着自己。
姑娘们看似两次互相拯救，甚至妥协结婚，但归根结底，核心目的只有‘我不想离开他’和‘我需要他’，姑娘们对未来一无所知。于是男生在女生身上看不到希望，信任机制逐渐崩塌。但是你说男生对女生一点期待都没有吗？当然不是。只是现在所有对女生的感情都被一些负面的情绪和恐惧挡住了。
无法挽回，所谓的‘捷径’也走不了。三天生产的水果能和三个月生产的水果一样吗？
于是我又开始和女生交流挽回的策略，这次她明显理智多了。
首先，我帮她分析了他们的实际情况和问题的根源。首先，女生对婚姻的态度是既渴望又恐惧。欲望是因为她对男生的爱，恐惧是对自己和男生未来的不确定。她承认，之前所有的赎回都是因为她自己的不情愿和不适应。她只考虑了现在，没有考虑未来的适应性。这个时候她一味的寻求复合，只会让男生觉得‘她很自私’。
于是我帮她协调主观认知和客观认知，帮她重新整理恢复的逻辑。
错误的挽回逻辑：我喜欢他——，我离不开他3354，我想和他在一起3354，我可以妥协，答应他所有的要求。
挽回的正确逻辑：他是一个值得和我一起走向未来的人。——之前已经能解决分手问题了，想和他复合。
——如何用正确的方式沟通和复合
所以，当我帮助她梳理好大概的方向之后，她想了很久，告诉我，她确定要挽回，因为她觉得自己能信任对方，并且无法接受分手的损失。她认为复合的利远远大于弊，并且开始能体会对方所想所说。
第二步，协助她制定挽回计划
我让这个女生自己制定一个粗略的挽回计划，而我只是帮她修改细节。为什么呢？因为很简单的一个道理，挽回成功后，日子是你们俩过的，如果你没有亲身去经历这个"重建"的过程，只是依靠于我给你的技巧和步骤，那很容易再次重复悲剧，只有你自己尝试去重建和修复，你才能加倍地珍惜这段感情。
也许看到这里你要问我了，挽回计划有模板可以参考吗？很可惜，没有。即使有，我也不会告诉你，因为每个人的经历和分手原因不同，而挽回最重要的部分并非技巧，而是真诚和思辨能力。我只能跟你说，你可以从沟通的技巧（这个后面会说）、情绪的管理、进度的推进、如何解决问题的方向去给自己制定计划。
这个计划最重要的部分在于，能够帮助你监督和规范自己的行为，不在挽回中出错，最重要的是在情绪崩溃的时候，我们应该如何保持理智。
比如：在心里默念三次自己的目的，抵制一切自己与目标背道而驰的行为。寻找一个合理的发泄方式，比如找朋友倾诉、运动发泄、大吃一顿安慰自己都可以。将负面情绪转换为前行的动力，想一想对方为什么会有这样的反应，及时对挽回行为进行调整。
第三步，重建信任机制，跟对方进行合理化描述
前两步都是为了重塑自己的内心，梳理自己的思路，以至于不临阵磨枪。到这一步，我们就要开始正面与对方交锋了。如何重新建立起信任机制，用平等的氛围去让对方接受你的自我描述呢？
a先接纳认同"我想明白了，我觉得我们还是分开比较好。"表明自己的态度，并不是去挽回对方的，打破对方的预期，降低对你的防备。
b在合理化之前的问题"我之前在结婚问题上比较犹豫，并不是对你不信任，而是因为我父母的感情模式对我产生了一些影响，让我本能地害怕婚姻。"把问题归结给外部，而非你的态度问题或是推卸责任。
c表明态度，提供选择"我其实也在努力说服自己，可惜直到你离开我的时候我才想明白。不过我尊重你的选择。"告诉他其实我一直没有变过，但是选择在你，降低他的情绪压力。
d适当打压，恢复联系"不过我们在一起这么久了，也非常了解彼此，你知道我现在只是还有些不适应，我尽量不会来打扰你，但是你也没必要拉黑我这么严重吧。我都放下了，你还放不下吗？"
这样四句话下来，就是要让对方感觉到，你的低需求感、你的冷静与理智、你的积极改变、你的同理心。这时候对方一般会有两个反应，一是冷漠回避，不回应你，那过个3-5天，换一个借口重新联系他，用类似的话术再重复一遍。一是对你态度柔和下来，但可能会给你提一个要求，"既然如此好聚好散，你也不要再来打扰我了。"这时候你只要回复一个"好"，然后就不必再回复了，就可以进入下一个阶段了。
第四步，铺垫舒适感，替换负面印象
只要对方不再对你有排斥情绪，你就可以尝试跟他保持"高情绪价值高内容质量低频率"的聊天，尽量在你们都能比较舒适的氛围中去推进彼此的关系。
那么问题来了，这个阶段什么可以聊呢？
a聊对方擅长的事，适当求助并赞美
b聊对方感兴趣的事，找话题简单分享
c聊别人的八卦，从别人的故事中透露你自己的改变
切记不可用伴侣的身份去聊，不要聊感情的话题，不要过问对方私生活，也不要做只会发"早上好晚上好在干嘛吃了吗"的聊天机器。聊天内容质量越高，越能调动对方的积极性。
这个过程中，你很可能会再次接纳对方对你的拒绝和回避。你可以把他看作是一种废物测试，即测试你是否已经达到了他内心期待的样子。如果因为他对你的不理睬，你就克制不住情绪去指责他，去质问他，那很遗憾，测试失败，你又要从头开始，机会更渺茫了几分。如果你无视他对你的冷漠，以一种非常淡然和温和的态度去看待他的决绝，多用"好、行、可以、ok"等正面接受但不过多解释的话去回复，保持自己的节奏和心态。放心，这时候只要你不暴露你的需求，该着急的就是对方。
关系的互动都是相互的，我们常常误会对方无动于衷，其实并非如此，每一颗石头落入湖中的时候都会有所涟漪，只不过有些人不善于表达，或是刻意克制了自己的表达而已。当你的态度变得温柔克制的时候，对方就会开始害怕，难道你这么快就走出来了？你真的不喜欢我了吗？你接下来要怎么样呢？抱着这种好奇，他就会忍不住开始关注你，在意你的一举一动，这时候我们就完美地完成了关系的逆转。
当你通过了对方的废物测试时，对方自然会开始重新审视你们的关系，重新对你产生正向的期待。当然，废物测试可不一定只有一次，如果你坚定了要挽回，记住四个字"从一而终"。
所以对于那些急于想要快速挽回的来访者，我想说一句，不是我不想早点帮你们挽回成功，只是挽回并非万能牌，是需要去根据对方的心态和节奏不断进行调整的，如果你非得问我，一般要多久挽回，那我只能告诉你，我建议挽回的最佳时间是分手后的60-100天，早于60天，信任感很脆弱，容易不断崩盘再修复，晚于100天，可能就是我们没有获得对方真实的情感需求，一味往错误的方向努力了，或者是我们自己的心态太反复，让对方感到再次失望。
当然这只是普遍角度，普通分手来说，不适用于所有人。
最后，跟大家分享一下"复合的前提"，当你们准备复合的时候，有些事情是要注意的，追求复合的结果而非质量其实是毫无意义的，因为复合产生的只是激情和亲密，而没有承诺、安全、信任，建议你可以从三个方面进行思考：
1.%20俩人的匹配度
a价值匹配价值匹配不包括物质价值，还有性价值、情绪价值等等。
什么叫价值匹配呢？并不是说我跟你长得差不多好看，家庭条件相当（当然这些外在条件相当也是更好的附加分），但是匹配的核心在于"他想要什么？""我能给什么？"
比如说一个脸蛋很好看，但是脾气很不好的人，和一个外形很普通，但是脾气很好的人，你觉得他俩匹配吗？那关键就在于，这个脾气不好的人，是否看中对方的情绪价值，而这个外形普通的人，是否看中对方的性价值。
如果你告诉我，小孩子才做选择，成年人当然是全都要了。我告诉你，不可能，没有完美的人，情感需求一定是有所侧重的，没有人能每一项指标都优秀，如果能大部分填补你内心的空缺，那就足够了，剩下的交给沟通。
b意愿匹配双方是否都有复合的意向，这很重要。尤其是双方的意愿必须是"主动选择"的，而非因为一些承诺或者外部压力被动接受的。但是别担心，意愿是可以"引导"的，根据蝴蝶效应的说法，只要你改变自己的一个小问题，小习惯，可能就会引发极大的连锁效应，影响对方对你的认知和态度。
那如何让对方想复合呢？放心，人都有一种"厌恶损失"的心理，他已经在你身上投入了很多情感价值、物质价值、时间价值，再加上你本身对他来说就是有强大的吸引力的，所以让对方想主动复合并不难，难的是如何消除顾虑，让他在意识层面期待跟你复合。
c规划匹配对于一些思路特别混乱，又特别焦虑着急挽回的来访者，我都会问一句话"然后呢？""挽回成功以后呢？"
挽回真的不是一件"一家之言"的事，如果你说，我就是要让别人来顺应我，来宠爱我，我不顾别人的未来，我只要自己开心就好，这不是挽回，这是PUA。这样的挽回也没有任何的意义。可能你自己挽回了几天就找到别的乐趣分散了注意力。
真正的挽回是需要有"唯一性"和"规划统一性"的，你知道对方想要什么样的未来，且那也是你想要的，人都会逐渐趋同，目标一致对复合来说很重要。
2.%20分手的问题解决了吗？
a能立刻得到解决
比如一些外部客观因素，可能是能马上解决的，说服反对的父母，结束异地恋，承诺结婚等等。谁想挽回，谁更离不开谁，谁就去做出让步和牺牲。能够立马解决问题的人，往往不需要挽回。而看似只是客观问题，却迟迟无法挽回的，往往也带有很多内部主观因素未能解决。
b有望解决，但需要一些时间
往往是因为一些情绪问题，关系内部的沟通问题等等，这些问题啊，你一分手就跟对方说"我已经改好了脾气，我不会再乱发脾气了。"你觉得谁会相信呢？可能说给你的父母，他们都不会相信。
但我们得等到完全改正了自己的情绪问题，才去挽回吗？也不是，你只需要让对方看到"你在改变的态度和决心""改变可期"。就像很多女生择偶要求已经不是"有钱有房"，而是"有上进心"，因为女生们知道，一个稳定积极的态度，往往比既定事实更为重要。
"改变"是一种能力，不是一个结果。当你能为了更大的利益去克服和改变自己时，别说挽回了，你做什么事都会成功的。
3.%20建立良好的沟通模式
在挽回前，一定一定一定得建立起属于你们的沟通模式。什么意思呢？我可以很负责任地说，所有两性关系里的争吵问题，95%都没有必要。伤害你们感情的不是问题本身，而是你们解决问题的方式和心态。
当然，这不能完全怪你，这一半取决于我们的天生本能，一半取决于原生家庭的教育。在我们遇到问题的时候，为了让自己的内心得到保护，我们很快地就会"甩锅"给别人，把错误都归因给自己的另一半。当我们受到质疑和反驳时，我们也会马上习惯性地反击。如果你是一个特别喜欢反驳对方的人，那你的另一半一定会生活得很痛苦，到最后，可能越来越不想跟你说话，因为他所说的东西无人可以接纳，当你在反驳的时候，就是将对方的柔软和真诚拒之门外的时候。
接下来四个步骤，帮助你们恢复到良性沟通模式
a倾听和接纳无论对方说什么，无论他是洋洋得意还是自卑自闭的说一件事，都认真倾听，不要打断对方，抱着一种接纳的姿态去尝试理解对方话语背后的动机。
比如他说"我不认同你的看法。"这时候一般人都会觉得"他要攻击我反驳我了，不行，我不能输，我找出他语言的漏洞，反驳回去。"但是如果你们想要好好过日子，你就得学会去思考"他是不是想给我提供另一种可能性，他是想为我好，而没有用对方法。先听听他怎么说吧。"
b认同和肯定无论对方说什么，先认同和肯定他的态度。不要抱有质疑和否定的姿态去指责对方。即使对方说的真的无法接受，你可以用温和的语气重复一遍对方的话，然后观察对方的反应。
一般对方会说出一句非常无法接受的话，只有两个可能性，一是他完全意识不到自己伤害了你，这时候你可以表达自己的感受，但不要急着反驳，比如"作为我最亲密的人，你这样说我会很难过，你有没有想过，如果我对你说一句类似的话，你会是什么心情。其实我更希望你能够安抚我一下，而不是给我提意见。"
二是对方通过一些不好听的话来保护自己，这时候你就需要想一想，你是否也经常对他进行伤害和打击，你可以跟他开个玩笑"你有没有发现，你脾气越来越像我了，好的不学学坏的。"这种自嘲能让对方瞬间意识到自己的问题，并且不伤和气。
c合理化自我表达好了，接下来，就是最重要的一步，我们如何去表达自己呢？亲密关系中，一味地认同和包容肯定是不行的。尤其当你跟他意见相左的时候，先接纳对方然后再说出自己的想法，对方的接受度就会高很多。
"我觉得你说得很有道理，我会好好思考一下，你要不要听听我是怎么想的？"
如果对方拒绝你的想法，排斥你的表达，那你再给自己的表达进行一次合理化"我会有这样的表达是为了什么，我认为这两种想法是可以共存的，你的也很好，我的也没错。"
d模仿与换位
如果对方还是无法接受你的表达，ok，最后一步就是我们说到吐的"换位思考"，但是不仅是思考，你要将对方的想法、表达、态度完美copy，然后角色互换，重新复盘一次。
之前有很多视频博主在玩24小时情侣身份互换，当你们产生争吵的时候，不妨试试大家都让一步，让对方用自己的方式去尝试解决问题，实操过后再复盘，比两个人直接吵崩有用得多。
好了，今天说了这么多，就是希望，无论你要不要复合，希望这事都能让你们的未来变得更灿烂，而不是继续无意义的纠缠和损耗。
如果你决定好了，如果你想改写结局，重获美满的感情，请一定要留一些时间给自己思考，不要再做一个只会索取的情感机器了。世上不是什么事都可以重来，如果有机会，请你别再轻易错过了，因为那可能是你，最后的机会。
