复合是人类哲学史上永远无法超越的难题。
复合还是不复合？
还是被他接受？还是他又完全否认了？
但作为一个男生，我告诉你，分手后能不能复合取决于三件事：
你能成为前任心目中的阿尼玛/阿尼姆斯(理想人格)吗？
你能向前任承认你对他造成的伤害吗？
能否自愈，摆脱感情中爱的缺失？
一个一个说吧。
你知道你为什么忘不了前任吗？
心理学，因为他是你心目中的阿尼玛/阿尼姆斯，也就是你潜意识中完美的情人形象。
什么是阿尼玛和阿尼姆斯？
这是荣格提出的一个概念。简单来说，阿尼玛是男生的理想女人，阿尼姆斯是女生的理想男人。
因此，我们之所以能爱上一个人，并不是因为他是吴彦祖金城武或林青霞王灏儿，而是因为他恰好符合我们内心对完美伴侣的幻想。
这种完美人格形象的形成可能来自于出身家庭的塑造。例如，控制型家庭的孩子倾向于寻找民主型家庭的孩子作为伴侣，而忽视型家庭的孩子可能渴望溺爱型家庭的孩子作为伴侣。
所以分手后，我们总觉得身体少了一部分。那是因为人格完美的伴侣向外“投射”的幻想破灭了，也就是你的完美情人消失了。你的身体自然会感到巨大的失落和挫败感。
而你的另一半却没有那么多的失落和挫败感，因为你在之前的感情中已经失去了他完美情侣的资格。他觉得你性格不合适，你内向，他外向，你理想，他现实，失望，矛盾一次又一次，让他意识到你根本不是他的完美伴侣。
所以我们能不能和他复合，取决于我们能不能唤起他完美的人格，也就是让他承认你是他目前最好的选择。你还需要向他证明，在他经历了那么多的人之后，你依然是那个最了解他，最理解他，最知道他的敏感和弱点的特别的人。
他永远不会爱上不变的你，因为你总是表现出过去的失望和矛盾。再见面的时候，他能爱上的，永远是一个全新的成熟的人格。你不会像以前那样情绪化，患得患失，道德绑架，也不会以爱的名义伤害他。
如何重新成为自己心中的阿尼玛/完美伴侣？
两个核心点：
摆脱自我中心
情绪管理。
具体的一点是：
学会控制自己的情绪。
学会从他的角度思考问题
提高理解情绪的能力
不要逃避矛盾和冲突。
我们试想一下，“最合适的人”不就是我们内心的心理医生，我们的父母吗？他能知道我们在想什么，看透我们的心，理解我们的选择，无条件的关注我们，信任我们，不离不弃。
所以如果你能先学会治愈他，那么他会再次选择你。
有一个致命的问题：我们内心完美的阿尼玛/阿尼姆斯会受伤。
别人的。因为“阿尼玛”本身就有完美的倾向，如果你以心中的完美主义来要求你的伴侣，你的伴侣肯定会受到伤害，因为他根本达不到你对完美的严格标准。
当你的伴侣达不到你苦苦保护的完美标准时，你可能会失望，甚至觉得全世界都有错。你才是最可怜最蠢的人，一点都不了解自己，你才是受害者。
但你有没有想过，在你认为别人在伤害你的同时，其实你也在不经意间伤害了别人？
你可能在不经意间忽略了他的自尊心和情感需求。你只希望他强大，他能保护你，却学不会怎么去爱他，保护他，成为他的依靠。
我咨询多年，发现很多人在感情上有“消极攻击性人格”的倾向，面对冲突会选择“消极攻击”。
你什么意思？比如，当你意识到伴侣不完美的事实时，你不会表达内心最真实的情感。你觉得隐藏和回避可能是你们关系中最合适的方法，所以你选择压抑自己的不满。
但最终，这部分无法解决的愤怒会主导他们的人格，让他们觉得自己有权伤害别人。他们变得尖酸刻薄，喜欢用奇怪的方式对待伴侣，变得多疑，总是怀疑另一半是否忠诚。
你会越来越不满意。你觉得自己牺牲了这么多，想要更多的爱，太过分了。你觉得你妥协了那么多，他为什么不能回应你？
看，这就是你消极进取的性格在起作用。你口口声声说爱他，其实是在伤害他，用你理想中的爱情绑架他。而这就是你潜意识里渴望的，惩罚他，证明他爱你。
很多人看不到自己给别人带来的伤害。他们觉得每个人都应该认同自己，不要对自己有偏见，不要拒绝自己。但这在对方眼里就是自私、苛求、绑架、勒索。
所以现在你知道了，他为什么说他觉得累？为什么他越来越沉默，越来越没有耐心，最后还残忍的和你分手？
所以如果你还在破坏这段感情中最后的信任，你就看不到他在感情中隐藏的需求，看不到他在爱情之外受过什么委屈。面对他，你总是在抱怨，总是在想借口，想证明自己的清白，是最可怜的受害者，全世界都要照顾你。
那么，在前任眼里，你还是一个不会爱别人的利己主义者，因为到最后，他们两个本该坦诚相待，你还在想着为自己开脱。你可能永远也学不会如何去爱和尊重别人。
你也只有先去剖析自己带给了别人什么伤害，别人才会站在你的视角上考虑你的感受，去考虑他给你带来了什么伤害，你只有提高爱人的能力，别人才会比以前更爱你。
我们要先去承认我们伤害了他，先放下自己高傲的态度，他才会卸下他们的强硬，用温和的态度和我们对话。
最后，我们来讨论，怎么在感情中摆脱缺爱的天性，能更加自如地爱人。
可能很多人都会问我：你说我心中有阿尼玛也好，说我总是被动攻击别人总是不经意间伤害别人也好，但我已经活了20多年了，我缺爱的性格早已经形成了，要改早就改了，有那么容易吗？
我们怎么样才能战胜自己内心缺爱的病魔，怎样才能让我们爱的人也爱我们呢？
想要摆脱内心缺爱的缺陷，首先就是要看到、并克服自己内心最恐惧、最焦虑的那部分内容——被抛弃。
只有当你不害怕被抛弃，不担心被前任再次拒绝，当你再面对他时，他才会刷新对你已而形成的负面印象，不会只把你列为一个前任的角色，而是重新把你当做一个崭新、丰富完整的灵魂来看待。
那怎样一步步褪去自己的焦虑和恐惧，面对前任不再紧张呢？
我教大家一个方法：系统脱敏治疗法。
我们可以在脑海里想象一下前任，是不是想到的都是痛苦和不堪，想让对方立马从自己的记忆里消失？
因为现在对方对我们造成的伤害记忆还是特别强烈的，我们无法摆脱这种被抛弃的恐惧感。一想起前任，就想到他对自己的狠心，对自己的横门冷对，所以我们也迟迟迈不出下一步。
所以你一直困囿于当下，不知道怎么面对那份巨大的失去，既走不出失恋的痛苦，也不知道怎么和前任提出复合。
但是如果你把对前任的应激反应、你们两个人之间的痛苦记忆当作脱敏的过程，一层层褪去，一步步适应，那么到最后你就会适应这份痛苦、接受这份痛苦，最后摆脱这份痛苦，让他能再次接受你的存在。
具体的做法就是：去主动体会前任带给自己的伤害，一遍又一遍的感受痛苦，想象再次面对前任你会说什么话，希望他怎么看待自己。一次次体会、一次次想象，他带给你的陌生感、揪心感就会减少。
即，慢慢接受和前任分手的事实，慢慢接受前任抛弃自己的现实，慢慢接受自己被拒绝的事实，甚至面对前任时被再次拒绝的事实。
只有先面对自己最恐惧的那一部分，你才会成长，面对他的抛弃、拒绝才会更理智，你也不会反复纠结他怎么看你、还会不会想起你。
因为你清楚，你自己永远不会抛弃你自己。
那个时候在他面前你才是自由的那一个，因为你不会被他所影响，就算你们是彼此的阿尼玛和阿尼姆斯，你也不会就非他不可。
当他终于意识到你才是他的最完美的伴侣，但你却已经不准备和他共度余生了，因为你已经慢慢走出来了，你可以选择他，也可以不选择他，那个时候他才会慌，才会体验到失去你的痛苦，才会想主动去挽留你。
那个时候你才是最自由的那个人，你也不会再纠结前任是何方神圣，因为选择权利完全在你手里。
因为你看到了你内心最纯粹的阿尼玛/阿尼姆斯，也化解了自己潜意识伤害别人的冲动，最后也通过系统脱敏让自己重新进入了新生活。
比起复合，先成为一个灵魂完整的人，比什么都重要。不是吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
