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　　楼下的正宗四川麻辣烫特别正宗。今天吃饭的时候刚好碰到老板，就问了一句：你家麻辣烫这么正宗，一定是四川的吧，老板？老板：那不太好。一个剩女希望相信上帝，上帝感动地奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上的女王，住在超级豪华的复合城堡里，在我身边。

　　正统学校

　　楼下一家四川麻辣烫很正宗。今天吃饭的时候，刚好碰到老板。我问，你家麻辣烫这么正宗。想必老板你一定是四川人吧？老板：那不太好。

　　欲望

　　一个剩女信了上帝，上帝决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是做一个高高在上的女王，住在超级豪华的复合城堡里，周围都是美男，有无数的工人为我辛苦工作.上帝同意了。然后…剩女变成了女王…蜜蜂！

　　促进销售

　　去了一家新开的理发店，服务态度超级好。没有要会员卡什么的，直接问想喝什么，我问想喝什么。有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等……我说那我就要苹果汁吧！然后理发师说，请问先生，喝苹果汁需要办会员卡！我.

　　拿起电话

　　刚才在公园捡到一部苹果手机，本来打算还给失主的。谁知道这货打电话来说，你最好把手机还给我。我手机有卫星定位，我已经知道你在哪里了！

　　我一听这个发脾气，就上来了，买了十几个喜气洋洋的气球绑在手机上。当我放开时，我可以飘到我喜欢的任何地方。你可以定位并找到它们.

　　不可以

　　我请一个孩子跳舞，但他虚弱地说“我不能”。我说“男生要自信大胆”。结果他狂妄地喊了一句“我不会”。

　　天才捕手

　　儿子：爸爸，今天表演课老师表扬了我。爸爸：你表扬了什么？儿子：夸我天生就是做演员的料。我可以不化妆直接表演，比其他演员表演的都好。爸爸：真的吗？他让你弹什么？儿子：让我扮演一个脏鼻子滴到嘴里的小乞丐。

　　脂肪

　　 “给你介绍个男朋友，就是有点胖。”“胖子，算了吧.有多胖？”“他以前开卡宴，太挤了，现在换成悍马了……”“谁他妈的允许你叫我男朋友的？

　　滴眼剂

　　我服了眼药水后闭上了眼睛，但当我再次睁开时，我什么也看不见了。我吓得大叫：“完了，我买了假药，我瞎了！”爸爸点了根蜡烛，骂道：“你这个傻孩子，越长越胆小。停了电会把你吓成这样！”

　　戒食肉类

　　在食堂吃饭的时候，一个男的突然火了，说，我不是吃素的！阿姨战战兢兢的说：“什么，你想干什么？”男：把刚刚抖下来的那块肉丝给我！

　　去厕所

　　我老公穿着短裤汗衫匆匆去了趟洗手间，突然又转了回来。他一手拿起桌上的手机，一手拿起香烟。他只是转过身，然后又转回来拿了些纸塞进领口.老婆：老婆，出来看看。你在做什么？老公：上厕所？妻子：哦，看你这样子，我还以为你要去吃西餐呢……

　　专家

　　有一天，施工队的一群人在办公室休息，这时进来一个人和大家分烟。一半的香烟不够。他说，谁借我电动车，我就去买烟。一哥们真的借走了，然后就骑走了，再也没回来.一问才知道根本没人认识他.这是尼玛中的高智商犯罪！

　　呼叫

　　最近有个男朋友，有一天给我妈打电话。妈妈说：“让你男朋友给我打电话，我给你看门。”这叫给男朋友刺激。我练习半个小时，想着妈妈会问什么问题，怎么回答。然后他打电话来。妈妈说了些什么，把他搞得一团糟。“我在打麻将，明天再打！”

　　道正

　　室友的生活习惯极其邋遢，床也从来没有洗过。一天晚上他在睡觉的时候，突然坐了起来，惊叫道：“啊，倒过来了！”说完嗖嗖地把被子转了180然后躺下。看完我笑了，“你真精致，被子都分反了。你怎么能说得清呢？”都德：“我闻到脚气了……”

　　跑得快

　　一女生深夜回学校，被一男子拦住抢劫。女孩主动拉起裙子，男人立刻脱下裤子.女生回宿舍通知舍友，舍友惊讶的问结果是什么？女孩：你觉得穿裙子的女人和穿裤子的男人谁跑得快？

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