大多数人其实对拯救这件事都有一点误解，其中最突出的有两种人：
1.认为救就是输，就是卑微和羞辱。
2.认为只有谦卑自己才能拯救成功。
一，
首先针对第一种误解，属于对“恢复”定义的误解。其实挽回远比这些深刻，是感情的“游戏”。如果我用这里的游戏来形容，有人可能会说：
“那不是比谁胜谁负吗？那如果我低头去救它，我岂不是实际上输了？”
其实恰恰相反，把你和你的前任比作两支即将打总决赛的队伍。你要竞争的项目叫恢复。如果你赢了，就意味着恢复成功。如果ta赢了，说明恢复不成功。根本输赢不在于你会不会救，而在于你怎么救。
如果你没有回来，那么你就自动放弃，退出这个“恢复游戏”。这个时候没有输赢的说法，因为你根本没有参与这个游戏；相反，如果你参与了，你就在这个过程中使用了各种“战术”，比如推拉、二次吸引、断线等。而最终的结果，比如挽回失败或者挽回成功，就是我们讨论的所谓输赢。
第二，
其次，针对第二种误区，属于“挽回”战术的误区。很多人在努力弥补的时候都会犯这个错误。他们的想法一般是：吵架、分手、认为自己错了(为了不分手而认错)、道歉、表达需要感、恳求、承诺.然后恶性循环，最后变成，本来是朋友然后彻底黑掉；有一点未竟之业，最后彻底翻脸了。
—
所以回答这个问题：
该不该挽回？应该是
是否应该卑躬屈膝，赎罪？不应该。
—
大部分人其实都是因为不知道自己想要什么才开始盲目操作的。
比如很多人在存钱的时候喜欢给对方很多承诺：
“我保证再也不会这样了。”
“我这次真的知道错了，我已经意识到了。”
“我以后不会无理取闹了……”
但是，你会发现，你说得越多，对方越是表现出对你的不信任和排斥。
这里有个概念叫“自我表白”。
这是很多人在寻求改变时往往忽略的关键点。大多数人在想要“改变”的时候，往往会选择一个“更好改变”的部分，而不是先承认自己的弱点，寻找最需要改变的核心部分。
比如你认为对方和你分手是因为“你爱打游戏”，所以你答应对方“你不会打游戏”。这个行为很简单，但只是几天不碰电脑，不欺骗朋友而已。其实分手的真正原因并不是因为自己玩游戏，而是对方从“你爱玩游戏”这一点上发现，你可能容易玩物丧志，可能没有自制力，可能没有上进心。
在错误的地方改变自己，效果有限。
你会发现，当初，因为你的承诺，你几天都没打游戏。对方可能会选择原谅，因为舍不得，所以想看看彼此还有没有机会。
但是，如果时间一长，对方发现，你虽然不玩游戏，本质问题并没有改变，你还是很懒，生活依旧。这时候对方会加倍失望，认为这段感情没希望了。这就是所谓的暂时解决感情，但效果有限。
所以今天借助这个话题，我想和各位救赎者探讨的是，虽然有些救赎者可能看到了分手背后的本质，愿意承认自己的弱点，但这还不够。
如果你想让救赎真正发挥作用，你必须制定一个“真正的计划”。知道了自己的问题之后，就要认真思考自己真正想要的是什么。
—
在这个回答中，我主要想讨论一下关于“你想要什么？”这个问题，很多人觉得，听起来很简单。有人知道自己想要什么吗？
但我不得不说，定义一个愿景或者你想要的是一个很多人都会卡住的点。
根据我自己的恢复观察，大多数心存疑虑，不知道下一步该怎么做的人，通常99%都无法在这一点上有所突破。当然，至于那些不愿意承认自己弱点的人，当然是无法树立正确的目标的，因为他们停留在3354面前，没有意识到自己错误的本质。
因为每次都有救赎者来找我，问要不要救赎。求ta有什么用？我能取回它吗？等问题的时候，我其实总是先丢一个问题：“你要什么？”
有意思的是，每次我问这个问题，大部分人都会先翻个白眼说：“我还会不知道这个吗？”的表情。但是我继续问的时候，一般会发现几种情况：
【情况1】把问题想得太简单
一般情况相同的人都会给出笼统的回答，比如“我不想放弃”“我觉得我们很合适”“希望早点结婚”。但是，你一听这种话，就知道定位不明确，根本没仔细想过。
例如，曾经有一个救赎者回答了这个问题：
Ta说“我要的很简单，就是我觉得我们合适”。
我笑着说：“真的有那么简单吗？”
我继续提问，“如果你们两个和好了，但是你们现在的问题还存在，还是要去异地。ta还喜欢冷暴力，你能接受吗？”
ta想了想，回答道：“那不行。我希望至少我们可以搬到同一个城市去住。”
我说：“那就搬到同一个城市，一起生活。如果对方和你发生矛盾你会怎么办？”
Ta想了一下，说：“我们暂时不要同居了。希望我们能相处一段时间。”
我说：“你还在想什么？”
Ta说：“嗯…可能，我们还在考虑我们是不是真的适合对方…”
看，问完这个问题，你发现客户真正想要的根本不是。
清楚彼此到底合不合适，只是因为分了手，事情没有按照自己的预期，然后用一个通用的挽回理由来确定自己的目标，但是仔细想想之后，其实复杂得多。
换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。越问会挖出越多需求、越多需要考虑的问题。
唯有逼着ta具体定义清楚目标时，他才会思考“目标背后真正的内容”。 那些常常把“我要的东西很简单，怎么总会得不到”的疑问挂在嘴边的人。原因其实通常都在于没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。
【状况二】无法接受真正的自己
有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因为那是“正确”的答案。
比如可能是从小被父母灌输的观念、可能是社会主流价值、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来最道德严谨，或什至只是因为那目标听起来很酷，当那答案讲久了，自己什至都被蒙骗过了。
这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时最明显，明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说“可是对方有男朋友了”。 “所以你想忘记对方吗？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种“政治不正确”的东西，那最后又怎么可能解决自己的问题呢？
【状况三】没能确定自己最核心的需要在哪里
比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：“这样不是太便宜他了？ 为何我必须这么委屈？”
没人要你这么委屈啊。
你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？
结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。
一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互牴触，最后只会让自己什么也得不到。
此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持“我当然知道自己要什么”。 只是透过好的引导，总是会发现各种“口嫌体正直”的状况。
可惜的是，很多人什至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破。
对于不喜欢但必须做的事情呢？
当然，有人可能会问“也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎么办呢？”
这点当然是ＯＫ的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。
因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。
换言之，你必须让自己“真心相信”那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面。 若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，什至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。
这也是为何我右上角那一格写的是“真实愿景”。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。
有人可能会问了：“那怎么样做，才是好的真实愿景呢？”
我觉得必须满足下面五大点
1. “目标必须是本心接受的”
不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要什么。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试着理解那一块。 你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。
毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来主导决策。
换言之，当你没办法让自己“真正相信”某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择“短期效用”最大的那一边。
所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因为那个长期目标、其实你根本连自己都还没说服。 因为你对与目标认知的不够彻底。 没办法具体描绘得到这目标后的价值在哪里，所以你在面临冲突时，才会追寻短期效用。
比方说，想减肥一直减不下来的人常常就是如此。 你若问当事人是否想减肥，谁都会说“当然想囉”。 可是当有美食时、要运动时，当事人其实会选择推到明天再说。
这表示在比较后，美食的乐趣还是比变瘦后大家称赞的效用来的高。 所以对当事人而言，减肥其实还非一个本心认同的目标。 充其量只是“我其实该这么做”的某种呢喃罢了。 这样不管你做什么执行策略的设计，最后都不可能成功的。
所以要解决，要先回到右边的流程、也就是承认自己“其实想减肥的心，根本还不够强”。 然后再来反思，如果真打算减肥、那达成这目标的好处到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能归纳出真正能自我说服“这件事情非做不可”的理由时，你才有可能真的把这件事情当一回事。 后面订出的策略与执行步骤，你才有可能会有纪律的遵守与执行。
2. “目标必须完整与具体”
大部分人想的目标都过度含糊、简化、且无法量测。 同样以减肥而言，大部分人的目标通常仅是“我希望变瘦”。 想变瘦、这根本称不上是一个目标。 因为这样的陈述并不具体，也不明确，也无法自我日后验证。
你要让自己真正能考量目标的进展，你必须让这目标非常具体。 比方说影像化，想象一个你希望变成的明星，然后根据那个明星来量化各类“可被量测的目标达成标准”。 比方说体重、体脂率、腰围、手臂尺寸等。 这样后续执行规划时，你才知道自己该怎么进行。
工作上的目标也是一样，不要订一个含糊的目标：“我想转入项目的产业”。 想个具体的人，比方说“我想在十年后做跟Bryan一样的工作。”这样你才会知道接下来十年你该怎么规划、要学哪些东西、要做那样的工作、以及自己还缺什么。 这样才能让目标变为具体的规划。
3. “目标必须360度的思考过”
当你订出一个目标后，你不要只想目标达成时满足与快乐的部分。 很多人在想目标时，只想快乐的部分。 想说这事情若达到，自己将能多快乐啊。
可是，只想快乐的部分，就很容易把目标订得过大。 比方减肥变漂亮谁不想呢？ 只想着变漂亮，就可能定出想在两个月内瘦20公斤的目标！
可是回到现实，这么短时间要激烈减肥对身体很伤，过程中也必然很辛苦。 这种极度艰困的目标，在执行时你的身体会因为太难、而在潜意识抗拒的。 所以当你视觉化你的目标时，还要考虑目标的“负面因子”，也就是代价。 平衡代价与目标，这目标才会是个可行的目标。
4. “目标必须对自己诚实”
目标是自我面对用的，不是拿来做为公民与道德的演讲比赛用的。 所以不要刻意选一些“政治正确”的目标。
自己如果真的喜欢某个不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目标时，先不要急着把那意念藏起来。 好好拿出来分析一番，为何自己要那个？ 要那个的代价如何？ 代价是否是自己能承受的？
先学习自我面对、让理性主导做相关的自我剖析，而不要把念头强迫藏起。 因为无论你如何否认，心最后还是会很诚实的。 勉强自己接受一个不是自己要的东西，最后就算达到了你还是觉得不对劲。 届时只是让你绕一大圈罢了。
5. “用极端的状况检证目标不足之处”
人容易把事情想得太简单，觉得只要得到某个东西我就会快乐。 这时候，请试着想想梦想若以某种“极端方式”达到后，自己会怎么反应。
觉得“有份稳定工作”是目标的人，想一份可以满足这单一条件，但是其他条件有可能极端糟糕的工作。
比方说，很稳定可是只是重复贴邮票的工作。 这是否还是自己想要的？ 很可能你就会发现，工作有趣与否跟稳定一样重要。
那透过这方法不断模拟、不断自问自答，也可以让你更清楚知道自己到底对目标定义的有多周延。
最后
小时候我们都学过，天下没有白吃的午餐。 也因为这样，目标其实比妳我想的难定的多。 因为所有的快乐都有一个代价要偿付。 如果你不把这些都考虑进去，那订出来的目标、充其量只是个空想罢了。
之后你不往那边走倒还其次，最怕的是努力半天、好不容易达成目标后，你才发现“啊~ 这实在不是我要的啊！”若是这样，那就实在太悲惨了。
讲起来这好像很可笑；但这却是绝大部分的人，最常遭遇人生问题的一切起点喔～
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