早上我还在睡觉，就被一阵铃声吵醒了，唯一一个这么早就想打电话的人是我妈。电话一接通，果然“你现在怎么样了？”然后我又重复了一遍平时的话题“你认识正在约会的人吗？”我无言以对，关心也有点晚了！
耶！一年很快就过去了。曾经年少的我，总是在这样的岁末盼望着新年的到来，现在却是这样的恐惧和排斥。我的人生大事(成家)还没有定下来，但是我又大了一岁。
所以我早早起床来到办公室。这几天上班坐在电脑前，不知道该怎么办。我不知所措，无助又无奈。看着桌上的显示器发呆，干脆关机，抛开一切工作和烦恼，拿着手中的纸笔写下此刻的心情。为什么我活得这么辛苦却没有好的回报？我抱怨这个世界太无情我做事不够顺利，或者说我成长的关键几年父母没有在精神上或者思想上给予指导，耽误了我的人生。也许我不能再责怪父母了。就像他们说的，他们把我养得这么大，我是对的。我有什么资格？
我从小就是个很听话的孩子，从来不惹事。小学二年级开始自己做饭，经常中午放学后骑着和别人差不多高的自行车去找在工厂加班的妈妈。然后我满头大汗的跑回教室，这可能是现在的孩子无法想象的。
我上初中的时候，妈妈就开始无薪休假做小生意，我每天早上6点起床帮妈妈去菜市场送货，然后回学校。如果赶上周末或者寒暑假，我会3点起床陪妈妈去赶集，中午或者下午才能回家。当时我正处于生长发育期，所以想睡到自然醒。哦，我忘了我还有一个妹妹，但是我妹妹一直对我妈有意见，她觉得我妈偏袒我(所以我一个人去帮我妈也是理所当然的。
正因为如此，在那个时候，我是邻里孩子教育的典范。我文静，漂亮，听话，学习成绩优秀。可能是当时被夸的太多了，所以不自觉的形成了对自己要求尽善尽美的苛刻性格，生怕做错什么。一切都在潜移默化的变化，在我受不了高考的压力的时候(那时候的高考真的比现在有胜负，考上了就意味着国家的分配，毕业或者当老师或者干部的铁饭碗)。在不安的青春期人际关系和同学关系中，没有正确的方法去解决我遇到的没有描述出来的问题。就这样，我经历了从最初的心理问题到抑郁症的10年。
而我妈不仅完全不知道，还进了一个我到现在都不敢想象的信仰组织。记得大学的时候，有些同学和家长就像朋友一样，但这不可能发生在我身上。我的母亲是一个非常诚实的人，她从来不做任何损害他人的事情，更不用说教她的孩子如何圆滑。从小到大，她只说过两句话，“你要做个好人，做个踏实的人。”也许就是因为这样一个人，她在我长大后，经历了所有的挫折，委屈，打击，走进了另一个深渊。
而且和父亲的心理距离更大。我很小的时候只听他在他妈面前抱怨过，不是给他生了个儿子。你为什么让她读这么多书，姑娘？所以我和父亲的关系只能说比陌生人要好，平时也没有什么交流。抑郁症的10年间，我从一个母亲，一个邻居的眼中得知，她是一个听话的孩子，成绩优秀。告诉我我是怎么变成这样的。
我是晚熟品种。走了这么长的弯路，我的性格还是单纯坦率。也是这10年的抑郁症让我从认识前f开始就结婚了，我以为前夫是我摆脱症状的救命稻草，却没有想到他是让我从心理问题变成抑郁症的催化剂。也许我们走到一起并不是出于发自内心的爱。所以在我们认识的漫长时间里，我直到婚后才和他发生了真正的性关系，我也愿意怀上我的第一个孩子。也许这就是他一直担心的，所以离婚后他会说出自己的想法，为了报复我对他的冷漠。
因为孕期家暴，和前F离婚(没有孩子)，晚婚(29岁)。到现在为止，我这辈子只经历过这样的感觉，但不能称之为爱，因为“爱”这个词会被亵渎。不是因为自己条件太差没有追求者就非要选择前夫，而是我20-30岁的时候抑郁了。虽然结婚前我质疑过他的人品，但出于世俗的压力和我的传统观念，我还是和他一起去领了结婚证。因为我的无知和无助，我经历了这样一场终身遗憾的婚姻。
我和前夫签离婚的时候，没有丝毫的后悔。我鄙视他，说我只会找一个贤惠的男人，只要他人格健全。我愿意过穷日子，只要我们彼此相爱，彼此认可。自从离婚后，我开始发现自己迷失了10年。我发现抑郁症的主要原因是心理因素。我积极的看了心理医生，看了一本关于心理和生活的书，不断的充实自己，不断的调整自己的心理，让自己自信，认真，坚强的面对未来的生活。
即使在抑郁的时候，我也从未想过自杀。生命宝贵。那样做只会是“轻痛，快报复”。虽然出柜有点晚，但只要有一丝希望，我都会付出200%的努力：我的事业，我未来的家庭，我会继续努力，实现我给自己定下的人生目标。希望这辈子能努力找到自己的那一个。20到30岁的时候，错过了找他的时间。现在我愿意加倍努力去做！
我家在南方的一个小城市，我们属于典型的工薪家庭。我的父母现在退休了，他们用勤劳的双手买了新房子。他们每月都有养老金和医疗保险，二胎父母身体健康。所以从这个角度来说，我真的要感谢他们没有给我已经疲惫的身心增加任何负担。不然我怎么会现在这么洒脱，重拾信心去寻找梦想呢？
我接受的是全国统招大学四年本科教育，不敢说现在多少钱。
出息但也是经过大学洗礼的人，现在从事的是技术方面的工作，所以也希望将来的他具备一些文化素质，因为这样两个人有共同的语言才能更好长久的相处和走过一生。有自己名下的一套价值30的房产。说出这些并非希望一些不怀好意的人的觊觎，而是希望找到条件相似的。是长着一张与何炅、林志颖一类的娃娃脸，不说年龄一般人都想不到，净身高158,不胖不瘦。
有些人认为离婚且超过30岁的都要“降价”（找不到条件很好的），所谓的减价是什么、条件是什么？这个条件怎么降了，找个条件和我一样的算是降了吗？因为女孩子们都希望找个能力家庭都好过自己的，如果用世俗的条件相当来讲，能遇到跟我差不多条件的我当然也愿意，向来喜欢节俭生活的我，既不世故也不世俗，所以应该不会是那样的想，因为在我心里只有那种品德低劣的才应该降价，虽然经历过一次婚姻，一次感情但本人也是传统观念走入的婚姻，直到结婚才有了第一个孩子，要我怎么降，把人品人格降吗？我想那不是我，如果那样也不用离婚，来迁就下一个人渣。
如果你什么都没，不名一钱，那你应该有品格吧！如果你曾经是个不图任何回报的思想优秀的支教青年，同时也认同我，我想我会义无反顾的追随你，支持你！到目前为止我还不能接受有小孩的对象，如果要找这样的我不需要到这来，想试着问问你自己如果我是离异带个孩子你是否愿意，不是我没有爱心，而是我刚从一场疲惫的婚姻中出来已经精疲力尽，没有那种处理好这种家庭关系的能力。
就快告别这个呆了快5年的城市了，从一开始憧憬美好未来的来到这座城市到灰头土脸的收拾行李回家：从走入婚姻，到失去，再到寻找爱情的艰辛，每一步都是那样的艰难。
前不久，我失去了一段本可以把握的姻缘，因为我的思想还没有准备好接纳他，他却那么快的消失在我的眼前。记得第一次看到他时，我有一种从未有过的亲切感，这是自离婚后相亲这么多，第一次有这种感觉，也许这就是人们常说的眼缘吧，他比我长3岁，就像邻家的大哥哥。对我和我的家人都很好，双方的父母亲朋都很满意，然而我却在这时变的异常的冷静，说句心里话我也很喜欢他，可是我却又害怕接受他，因为他是未婚的，而我是有过婚史的（离异无小孩），离婚时因为我不是婚姻的过错方所以我得到的婚后的共同财产的的绝大多数，包括房产和钱。
在老家很多人也知道的这事，应该说倘若面对以后的婚姻我可以坦荡，可是我内心却有解不开的疙瘩，我从小生活的家庭不是个很和睦温馨的家庭，整天在父母的争吵中度过，母亲常责怪父亲对家庭不负责任，这也确实，所以母亲有时对我们的脾气也不是很好，动辄就打骂我们，而且总不顾及一点儿女的颜面，当着很多的孩子同学家长在场的时候都破口大骂的那种，而自从我离婚后母亲也到快60的人了也丝毫没有改变，每次动不动就骂我二手货。
当我第一听到这话时，我的心如刀绞，这是我的妈吗？她怎么能这样在女儿的心上插刀，我到底是该怎么办，自己的母亲都尚且如此，在惹着她的时候都破口大骂含沙射影的骂，那别人了，我真的不敢想象，因为活在这个社会总有和别人磕磕碰碰的时候，那时别人说的。
我能承受，那将来的我的另一半了，他能承受得了吗？又能承受多久？尽管婚姻走到尽头不是我的错，我真不敢想象他要面对别人冷嘲热讽时心里的承受能力，我在想他和他的家庭接纳我是不是因为我的房子我的条件，所以尽管我很不舍我还是作出了放开他的决定，说好不在老家找对象，不想让对方有太多的压力，倘若是在打工的所在城市，没有人知道我的过去，他或许不要承受这么多，我们也能过的自由点。
